Florin si Blogu

O iubire imposibilă

2011-07-17T17:30:00.004+03:00

Iubita mea,

Îţi scriu aceste rânduri îmbătat de frumuseţea ta dar şi dezamăgit de sentimentul unei iubiri imposibile. Ştiu că şi ţie iţi este greu, dar ştii mai bine decât mine că povestea noastră nu are sorţi de izbândă.

Ca şi tine, aş vrea să ne petrecem această noapte împreună. Eu să fiu numai al tau, tu să fii numai a mea. Să ne iubim nebuneşte, sa-ţi sorb răsuflarea fierbinte, să fim o singură fiinţă într-o îmbrăţişare plina de patimă şi de pasiune care să dureze poate o eternitate. Cum am spus însă, soarta ne este potrivinică. Seara descrisă cu atata poftă nu pare decât o himeră. În seara asta, parca tot universul a complotat împotriva noastră. În această seară, are loc finala Supercupei României, Steaua Bucureşti-Oţelul Galaţi.

Iată şi echipele probabile

Steaua- Tătăruşanu – Martinovici, Galamaz, Gardoş, Latovlevici – Nicoliţă, Bicfalvi, Brandan, Cr. Tănase – Tatu, Rusescu. Antrenor – Ronny Levy, rezerve: Stanca, G. Matei, Bejan, Iliev, M. Costea, Băjenaru, D. Popa

Oţelul- Grahovac – Rîpă, Sg. Costin, Perendija, Sălăgeanu – Giurgiu, I. Neagu – Antal, Viglianti, S. Iile – G. Paraschiv. Antrenor – Dorinel Munteanu, rezerve: Brăneţ, Z. Ljubinkovici, L. Iorga, Ibeh, Sîrghi, L. Buş, Punosevac, Pena.

Obişnuinţă

2011-05-11T17:59:00.008+03:00

Se spune că există oameni care o fac şi oameni care nu recunosc. Poate nu e chiar aşa. Unii chiar nu au nevoie. Alţii sunt batrâni, la pensie, şi la ce le-ar mai folosi?

Spre deosebire de alţii, eu o recunosc. Eu o fac zilnic şi îmi place. Se poate spune că îmi dă o oarecare dependenţă, dar nu-mi fac griji. Măcar ştiu ca fac ceva constructiv, iar la final mă simt satisfăcut. Uneori în timp ce o fac mă mai uit la poze sau filmuleţe cu Shakira, Cameroon Diaz...ocazional şi Ana Lesko. Unii spun că dăunează. Alţii spun ca poate duce la orbire. Prostii. Oameni leneşi aş spune, cărora le e lene să puna mâna pe treabă, eventual aşteaptă să le-o facă alţii. Eu am facut-o azi şi a fost bine. O fac luni, o fac marţi, miercuri. O fac cu aceiaşi sclipire în ochi şi joi. O fac, recunosc, şi vinerea, deşi nu ar trebui. Unii aleg să ţină post vinerea. Sâmbata n-o prea fac pentru ca nu o face nimeni,iar duminica, în ziua a şaptea mă abtin pentru că e păcat. Apoi, luni de la capăt. Vă recomand şi vouă sa o faceţi, nu vă creşte nici păr în palmă şi nici nu orbiţi , sunt doar mituri urbane. Vă recomand , deci, cu căldura să faceţi ca mine în fiecare zi, după cum am povestit mai sus, să mergeţti la servici şi să munciţi.

Osama bin Laden

2011-05-02T19:03:00.005+03:00

În noaptea de 1 spre 2 Mai a.c., cunoscutul şi îndrăgitul personaj imaginar saudit, Osama bin Laden a fost ucis într-o altercaţie. Se pare că tragedia s-a produs în jurul orelor 2 dimineaţa. Aflat într-o discotecă din Pakistan, pe fondul consumului de bauturi alcoolice, s-a iscat un conflict spontan între grupul sauditului şi un grup de puşcaşi aflati în incinta localului. Martorii spun că totul ar fi pornit de la o tânară animatoare de 17 ani din club, originară din Vaslui, România. Bătaia propriu zisă a început în club şi a continuat afară. Osama a fost intr-un final împuşcat mortal de un Puşcaş Marin. Puşcaşul a fost ,se pare, singurul care a făcut uz de armă, ceilalţi puşcaşi agresori, Puşcaşu Vasile, Puşcaşu George şi Puşcaşu Ciprian lovindu-şi victima cu pumnii si picioarele. Părerile sunt împarţite în legatura cu teribilul eveniment. Puşcaşii se simt vinovaţi pentru moartea sauditului. Ei afirma ca au ieşit des la discotecă cu Osama, însă niciodată nu s-a ajuns la violenţe. Soţia unuia dintre puşcaşii prezenţi în club in noaptea fatală, Alexandra Puşcaşu, susţine că victima, aflată într-o avansată stare de ebrietate, le-a adus injurii şi s-a manifestat violent, insă nu trebuia să se ajunga aici, 2-3 şuturi în cur fiind absolut suficiente după spusele ei. În niciun caz nu trebuia trimis in team-building la mahomed.

Pe de altă parte insă, opinia publică se bucură de dispariţia tragică a sauditului, acesta fiind principalul suspect în cazul atentatelor din 11 Septembrie 2001. Aceeaşi opinie publică îl aşteaptă acum şi pe Moş Crăciun şi pe Zâna Măseluţă, personaje de aceeaşi factură cu Osama, şi la fel de prezente în viaţa lor. Şi pentru a infirma zvonurile răutacioase cu petrolul, guvernul american chiar a avut cadavrul lui Bin laden, însă, la cererea publicului, a trebuit să-l arunce in mare, pentru că, de la 1 Mai s-a deschis sezonul estival. Practic, corpul lui Osama, va fi purtat de delfini prin toate mările, părinţi şi copii aflaţi la mare putând să se bucure de el. La noi în ţara, va putea fi admirat în august, între Jupiter şi Neptun, imediat dupa Liberty Parade.

Aspectul pozitiv însă, este acela ca pacea va domni pe pămant. Belşugul şi petrolul vor umple de bucurie sufletele oamenilor, vom trăi într-o lume mai sigură. Se va legaliza prostituţia, se vor crea noi locuri de muncă. Strazile vor deveni un loc mai sigur. De acum veţi putea merge liniştiţi noaptea prin Ferentari fără a fi agresaţi, batuţi jefuiţi şi violaţi în cazul in care sunteţi fete sau agresaţi, bătuţi, jefuţi şi violaţi în cazul în care sunteţi băieţi.

Ajuta-l pe Andi

2011-04-03T10:00:00.001+03:00

Si tu il poti ajuta!

Onan

2010-08-31T19:14:00.004+03:00

În scop de amuzament şi din lipsă de ocupaţie mă delectez mai nou cu site-urile fanaticilor religioşi. Şi ce subiect poate fi mai interesant decat sexualitatea. Astfel am aflat care este treaba cu onania. Este, în mod evident un păcat imens, dar nu este exact ceea ce bănuiam cu toţii. Denumirea vine de la un personaj biblic, pe nume Onan. Aşa îl chema pe respectivul. Dacă se numea Florin, treaba se numea florinie. Dar cum discutăm despre Onan, onanie să fie. Onan avea misiunea nobilă de a-şi înmulţi familia, fiind nevoit s-o insemineze pe soţia fratelui sau decedat. Numai ca Onan barbarul nu prea agrea această idee şi termina treaba de fiecare data afara. Coitus interruptus adica. Aceasta este deci onania, nu doar frecarea baghetei de orice nu este femeie. Nefolosirea seminţelor, şi prin seminţe nu ma refer la Nutline. Avand aceste capete de acuzare, Onan a primit pedeapsa capitală din partea divinităţii. Aviz amatorilor. Judecând acestea, concluzionez că onanie este şi folosirea prezervativului. Sau orice metodă contraceptivă. Aşadar, dragi cititori, sunteţi nişte onanişti! Onaniştilor!

O altă ghiduşie este cea legată de viaţa intima a tinerilor căsatoriţi. A celor care gestionează seminţele cu grijă cel puţin. Sexul, sau mai bine zis împreunarea-după cum a spus un mare înţelept contemporan, George Becali-are ca scop clar reproducerea. Se poate face doar marţea şi joia dacă nu este post, şi atenţie, acum vine cea mai tare parte. Se face penetrarea propriu--zisă, dar fară mişcari din bazin, acelea fiind apucături animalice. Orgasmul este de asemenea, o chestie animalică şi drăcească. Deci,te întorci joia de la servici, te bucuri ca e joi, te asiguri că nu e post. Te împreunezi, şi aştepţi. În acest timp poţi urmări ştirile sportive, poţi dezlega o integramă, un sudoku. Puteţi chiar sparge nişte seminţe, că tot veni vorba. Soţia poate citi o Sandra Brown, poate coase un ciorap, o bluză, sau poate urmari emisiunea preferată.
Aşa am citit, aşa vă distrez şi eu pe voi. Dacă acolo se exagerează, exagerez şi eu acum. La final, ce să vă spun aveţi grijă de voi şi nu fiţi supăraţi că aveţi atâtea interdicţii. Fiţi mulţumiţi, mahomedanii, budiştii şi cei care aparţin oricărei alte religii ajung în iad oricum şi-ar trage-o.

Hi-5-ul de după

2010-08-20T19:41:00.005+03:00

Nu e sigur că vei fi bogat sau sărac toată viaţa, nu e sigur că partenerul de viaţă nu e de fapt un criminal periculos, sigur este un singur lucru-că intr-o zi vei muri. Marin Preda spunea că moartea este un fenomen simplu,în natură şi că doar oamenii îl fac înspăimântător. Omul este trecător, eterne pot fi doar realizările sale. Ceea ce rămâne în urma sa. În cazul multora discutăm despre un cont pe Hi5.

Ce se intâmplă deci cu contul tău de hi5 după ce dai colţul? Evident se transformă intr-un loc de pomenit şi de bocit on line. Ca şi în cazul Mădălinei, multi îşi amintesc de tine în astfel de circumstanţe. Acum este momentul ideal şi de a scoate un album cu cele mai bune piese ale tale pe care să-l vinzi cu Jurnalul sau cu ProSport. Chiar dacă nu cânţi. "Nu te vom uita niciodată", "Vei fi mereu cu noi", "Acum esţi un înger" etc. Bocetele digitale pot fi recunoscute prin caracterele " =((( " . Toate acestea adăugate deci la profilul utilizatorului plecat dintre noi. Ar fi intr-adevăr interesant ca, după o serie de astfel de mesaje, defunctul să le şi raspundă amicilor, postandu-şi un comentariu pe propriul profil : "Bă...Vă mulţumesc la toţi pentru mesajele frumoase. Înseamna enorm pentru mine. Şi reţineţi ca nu e deloc combinaţie să conduci maşina cu 180 km/h beat la 3 dimineaţa, se pot înt-mpla chestii destul de neplăcute. Va pup şi vă aştept pe la mine >:D< "

Există, desigur şi alte site-uri de pus poze, dar nu sunt familiar cu ele, am avut doar hi5 într-o perioadă, deci nu voi vorbi şi despre acelea. Dar treaba funcţionează cam la fel. Foarte folosit este insă youtube-ul, plin de colaje cu oameni care au dat colţul. Câteodată mă gândesc că sunt oameni atât de sadici încât aşteaptă ca cineva să se ducă pentru a le face un astfel de filmuleţ. În cazul celor pe ducă, probabil filmuleţul deja realizat. La secţiunea de comentarii, aceeaşi poveste "Nu te vom uita", "Ai fost şmecher" etc. Aici mai apare şi curiozitatea morbidă a necunoscuţilor care cer detalii despre cum a murit persoana respectivă.

Şi cum astea nu erau de-ajuns, iată că au apărut şi filmuleţe cu priveghiuri şi înmormântări. Cine se ocupă cu astfel de lucruri? Păi cine poate gestiona aceste momente triste mai cultural şi cu mai multă demnitate decat ţiganii...Şi dacă mai adaugi şi manelistul care cântă live langă mort, producţia este una de excepţie.
Medaleon a murit. Pe langă cele câteva sute de euro, în sicriu se pun obligatoriu şi alte lucruri utile defunctului pe lumea cealaltă: telefonul mobil(să nu se plictisească), ochelari de soare, gel de păr, parfumuri, CD-uri cu manele, încărcătorul de la telefon, ceva de ronţăit pe drum, un GPS. Tot acolo se pun de obicei lucruri grăitoare despre viaţa defunctului. Adică...dacă omul a fost scriitor, îi pui un pix şi un caiet de exemplu. În cazul ţiganului nostru se pot pune, pe lângă lucrurile adăugate mai sus: un levier, un set de chei, o rangă, o cagulă, un cuţit, o bâtă, zarurile de barbut, un set de acte de identitate false. Rămâi cu bine, Medaleon. Paul urmator va fi, probabil, amplasarea unei camere in sicriu pentrru ca rudele şi cei interesaţi să urmarească live procesul de descompunere. Concluzia este însă aceiaşi şi este tristă. Medaleon is permanently offline.

Obsesii sexuale pe A2

2010-08-11T12:00:00.003+03:00

Am fost un weekend la mare, evitând mirosul de pipi proaspăt amestecat cu mirosul de pipi mai vechi din vagoanele CFR. Am fost cu maşina. Atât eu cât şi prietenii din maşină am analizat numele localităţilor din jurul autostrazii soarelui şi am ajuns la concluzia ca au fost puse de nişte oameni bolnavi. Rând pe rând suntem anunţaţi de localităţi cu nume dubioase. Suleimanu, Pasărea, Fundulea. Si dacă nu ştiţi exact ce să faceţi cu ele, soluţia este dată tot de A2. Călăraşi, Hârşova şi evident, Slobozia. Destinaţia Pasărea sau Fundulea este aleasă în funcţie de preferinţe. Important e să ştii sa manevrezi Suleimanul. Te Călaraşi şi te Hârşova o perioadă, după care, se ajunge inevitabil la Slobozia. Ideal este să se ajungă la Slobozia mai târziu, deci se recomandă rute ocolitoare care să intârzie drumul. Obscen. Cam asta se întâmplă pe A2, in condiţiile în care merg la mare şi copii şi oameni în vârstă.
Apoi ajungi la mare.

Burlacul

2010-07-31T12:00:00.003+03:00

Că te uiţi la televizor sau nu, sigur suntem interesaţi cu toţii de emisunea numarul 1 a anului, "Burlacul". Cel mai râvnit burlac al României, omul de o heterosexualitate rară, Cătalin Botezatu işi caută o aleasă. Multe au fost, puţine au rămas. Concurentele au trecut prin probe dure, probe fizice dar şi de cultura generală. Iată-ne ajunşi în finală, de unde doar una din cele 5 norocoase va fi aleasa lui Cătalin. cele 5 finaliste sunt: Ciprian-20 de ani din Sulina de profesie dansator, Gabiţu-24 de ani din Curtici, fotograf,Cameliu-19 ani din Slobozia hair stilist, Vlăduţ-25 de ani din BuCurEsşti, model şi Petrişor-23 de ani din CurTea de Argeş, proaspăt absolvent de teologie. Fericita câştigătoare va pleca impreună cu celebrul creator de modă intr-o vacanţă plină de senzualitate care îi va pătrunde adânc pe cei doi, în Pula, o staţiune renumită din Croaţia. Sponsorul emisiunii este o celebră companie producătoare de unt şi de margarină, acesta fiind suficient de draguţ incât să ofere din produsele sale concurentelor noastre.
Odată cu apropierea de marea finală emoţiile cresc. Oare cine va câşiga? Cui va întoarce Cătalin spatele eliminând-o din concurs? Oare câştigatoarea va fi împinsă de la spate către o carieră in televiziune? Voi ce părere aveţi? Trimiteţi un SMS la 2687(ANUS) preţ 0.69 Euro, valabil în toate reţelele şi spuneţi-vă părerea. Puteţi câştiga un CD cu Mihai Trăistariu! Mult succes finalistelor!

Suspecţii de serviciu

2010-07-15T20:59:00.008+03:00

Sunt unele personaje care ne marchează pur şi simplu viaţa. Toţi îi cunosc, ştiu foarte bine cu ce se ocupă, dar nimeni nu i-a văzut niciodată. Pe seama lor se pot pune multe lucruri. Ei sunt suspecţii de serviciu

MOŞUL
Zis până nu de mult si Moş Gerilă, este poate cel mai aşteptat din cei pe care îi voi prezenta azi. În ciuda vârstei înaintate, face un adevărat tur de forţă în noaptea de 24 spre 25 Decembrie a fiecărui an, aducând cadouri copiilor din întreaga lume. Şi aşa cum la fiecare concert rock de la noi în deschidere cânta nelipsiţii Viţa de Vie sau Iris, exista şi aici o deschidere, cu câteva săptamâni înainte venind la copii Moş Nicolae. Există o excepţie de la cadouri, nu chiar toţi copiii primind vizita moşului, copiii arabi primind vizita lui Moş Ramadan, un tip dubios îmbracat în negru, cu o barba neagră, care aduce copiilor în general arme şi materiale pirotehnice. Cei doi nu îşi vorbesc, nu din considerente religioase, ci pur şi simplu pentru ca fiecare îl consideră pe celălalt un exerciţiu de imaginaţie. Fără a intra in conflict cu susţinătorii islamului, noi avem dovezi care atestă existenţa şi chiar vârsta Moşului. Le prezint aici în premieră.

IEPURAŞUL
La mine nu a ajuns niciodată deoarece am un câine în faţa blocului. Sau cel puţin asta este explicaţia pe care o găsesc eu. Ciudat este şi faptul ca ai mei nu au pus niciodată problema existenţei sale. Când am aflat că există, deja ma golănisem. Trecusem în clasa a doua. Ne cam lămuriseram toţi care este treaba cu Moşii, dar ţin minte că era o colegă la care nu numai ca veneau moşii, ci venea şi iepuraşul. Lucru valabil şi acum de altfel. Fetele frecventate de moşi, primesc mereu ceva frumos şi de iepuraş.

BABAU'
Zis de asemenea si Bau-Bau, nu aduce nimic concret în afară de teamă. Treaba e clară. Tinerii care nu sunt ascultători, riscă să primească vizita nedorită a lui Babau'. Nu esti cuminte, Babau' se autosesizează şi te ia. Unde te duce nu ştiu exact, nu m-a vizitat niciodată. Nici cel mai cuminte copil n-am fost. Ca explicaţie pot da tot faptul că am un câine în faţa blocului. Studii recente privesc însă cu suspiciune existenţa lui Babau'. Pentru mai multe detalii, daţi click aici

ZĂNA MĂSELUŢĂ
Adevarul este ca nouă ne-au cam picat dinţii pe degeaba, rare au fost faptele atribuite zânei in ţara noastră, dar toţi auzim cu ciudă cum copiii americani primeau bani de la ea. Procedura este simplă. Iţi cad primii dinţi, pui dinţişorul sub pernă iar Zâna vine şi în schimbul dinţişorului lasă o suma de bani. Observ o tendinţă de a incuraja premierele, cazul de faţă celebrând pierderea primilor dinţi, care poate fi considerată o nouă etapă in viaţă. Pe acelaşi sistem lucrează şi Zâna Flocişor, Zâna Himen şi Zâna Aţişoară. Cum era de aşteptat, nici Zâna Măseluţă nu m-a vizitat niciodată. Nu, nu voi da vina pe câinele din faţa blocului de data asta. poate pe baieţii care sparg seminţe. În schimb, am fost eu la zâne.

În chiloţi

2010-07-12T19:58:00.004+03:00

Când eram mici, noi băieţii aveam obiceiul de a ridica fustele fetelor. Întrebaţi de ce, raspundeam mândrii: ca să le vedem chiloţii. Apoi, mai târziu am realizat că nu chiar chiloţii ne interesau. Cel puţin pe unii dintre noi. Totuşi, la femei cel puţin au un rol provocator, o lenjerie sexy având un anume efect. Am fi oare mai instigaţi dacă femeile ar umbla direct în fundul gol decât în nişte obiecte de lenjerie provocatoare şi obraznice? Evident, în ambele cazuri le-am tăvali cel puţin o dată, dar vă imaginaţi şi voi diferenţa.
Dacă tot am început cu femeile, continuăm cu chiloţii lor. Tanga, sau aşa zişii chiloţi cu aţă în cur, sunt obligatorii în ziua de azi. Tot mă întreb ce se întamplă în caz de deranjament la stomac, sau chiar în caz de treabă mare serioasă. Există insă un mit urban conform căruia domnişoarele nu se cacă, aşa ca nu voi intra in amănunte. Revenind, sunt femei care poartă chiloţi normali, chiloţi tetra sau chiar nu poartă deloc. Poate le e lene, poate vor să se simtă mai libere, sau pur şi simplu pentru operativitate maximă. Mai sunt unele, preferatele mele, care îşi pierd chiloţii prin diferite locuri. Nu este nimic mai domnişoresc decât să-ţi uiţi sutienul sau chiloţii pe la vreun flăcău pe care nu eşti sigură ca-l vei mai vedea vreodată. Imprevizibilul domină situaţia. Pleci de acasă cu chiloţi şi te întorci fară. Nu şi-a uitat nicio duduie chiloţii la mine încă, dar aştept momentul cum am aşteptat ca Spania să câştige Campionatul Mondial. Şi voi păstra chiloţii respectivi mult timp, ca pe o amuletă norocoasă. Nu promit nimic însă, depinde şi cât de curaţi vor fi.

Trecem la baieţi acum. Aici, am considerat întotdeauna chiloţii albi inutili. Se murdăresc imediat, iar petele sunt destul de inestetice. Nu sugerez evitarea duşului, insă recomand clar culorile închise. Se poartă boxerii, se poartă chiloţii slip sau nu se poartă deloc. Îmi amintesc de o vânzătoare de la un magazin unde am intrat sa-mi cupar chiloţi mai demult, constatând că nu mai are, imi explica foarte serioasă si convinsă că bărbaţii nici nu poartă vara chiloţi. O cred pe cuvânt şi încă îi urmez sfatul destul de des. Tot despre acest fapt mi-a povestit o prietenă, cum că barbaţii cu amante evită să poarte chiloţi pentru a nu lasa urme pe lenjerie, şi a nu se da de gol la neveste la spălat. Ştie fata ce ştie. Aş adăuga însă şi o parte negativa a lipsei chiloţilor, aceea că atacul flatulenţelor nu iartă nicio pereche de pantaloni. Dacă tot am atins subiectul, chiloţii pot servi, în cazul în care se declară starea de necesitate, şi ca hârtie igienică.

Orice am face insă, ideal este sa ne şi spălam. Sau, dacă vreodată va trebui să facem nişte analize de urină, fecale şi lichid seminal, să răspundem ca in bancul acela celebru: "Da' nu pot să vă dau mai bine direct chiloţii?"

Eugenia

2010-06-29T12:00:00.005+03:00

Brand românesc de succes, Eugenia ştie să facă multă lume fericită. Mică, utilă, practică. Nu e sofisticată, dar poate fi de-a dreptul delicioasă. Poţi s-o savurezi repede intr-o pauză, liniştit intr-un colţ, pe o bancă in parc seara, sau în vreun gang ferit de privirile pofticioase ale celorlalţi. Poţi s-o savurezi din plin şi acasă, după sau chiar înainte de masă. Iţi lasă gura apă când îi desfaci ambalajul mic şi lucios. Arunci ambalajul şi vezi Eugenia mica, unsuroasă şi firavă. O devorezi şi iţi lingi degetele. Da, Eugenia a fost a ta! A dispărut după ce te-a satisfăcut cum numai o Eugenie poate face. A rămas doar amintirea unor momente minunate, ambalajul ei uitat neglijent sub pat şi un gust dulce inegalabil în gură. Dacă ai noroc, mâine o altă Eugenie va fi a ta.

Ceea ce vreau să spun este că nu ai nevoie de multe să te simţi bine. O bere şi o Eugenie pe seară sunt de ajuns. Eugenia Popescu, 17 ani, elevă. Eugenia Vasilescu, 21 de ani, studentă. Exemplele pot continua. Poftă bună!

Germany

2010-06-28T19:19:00.007+03:00

I-au învins pe englezi cu 4-1. Rasa ariană şi-a arătat din nou superioritatea. Şi cum puteau să o arate mai bine blonzii europeni decât prin reprezentanţi de bază ai rasei: Lukas Podolski, Miroslav Klose. Şi dacă cei doi vă par un pic polonezi, popor prieten cu cel german de secole de altfel, mai sunt şi alţi arieni în echipă : Dennis Aogo, Sami Khedira, Cacau, Jerome Boateng. Nu am nicio treabă cu ideile exprimate mai sus, dar ma gândesc amuzat la cât de mândru trebuie să fie acum iniţiatorul acestor concepte.

Cum am mai spus, nu îmi plac nemţii la fotbal, dar am vrut sa fac o introducere la ceea ce-mi place mie la ei. Ieri am fost la poate cel mai reuşit concert de până acum. Rammstein la Sonisphere Festival. Au fost cu câteva clase peste toti artiştii festivalului. Inclusiv peste Metallica. Nu a fost niciun moment de plictiseală, melodiile au fost traite la intensitate maximă. Un show de excepţie, a meritat fiecare banuţ, iar oamenii de pe scena absolut toate aplauzele primite. Mulţumesc deci Germania. Mulţumesc Rammstein! Minunat! Grandios! Rammstein !

World Cup, vere!

2010-06-15T10:55:00.004+03:00

Deoarece acum are loc în Africa de Sud Campionatul Mondial de fotbal, trebuie să fac un pic pe cronicarul sportiv. Este arhicunoscut faptu că nu trebuie sa aveţi incredere în bărbaţii care nu consumă alcool şi nu urmăresc meciuri de fotbal. Vreau să vă asigur că sunt un bărbat in care se poate avea încredere deci. Apoi, tot românul se pricepe la fotbal si la politică. Dar decât să strig "M..e Băsescu", lucru just de altfel, mă voi axa pe sportul rege.

Le-a trebuit campionat în Africa, deci să nu mai comenteze împotriva vuvuzelelor. Pe mine ma enervează in asemenea hal încât n-am reuşit să văd un meci integral. Cert este că, dacă te obişnuieşti cu sunetul, nu te vor mai deranja niciodată muştele. Din nou, un campionat mondial nu are ce căuta vreodată la africani sau in ţările arabe. Eu ţineam cu Serbia, dar am văzut ce pot. Favorită certa nu am, dar nu suport Franţa, Anglia şi Germania. Imi mai plac Spania si Argentina...dar cine ştie. Ce am observat la acest campionat, insă, este o lipsă de originalitate. Şi aici ar trebui să fim un pic mândrii. Multe echipe imită in jocul lor o echipă din campionatul Romaniei, echipa mea de suflet de altfel, Steaua Bucureşti. Am două exemple clare aici, Serbia şi Grecia. Jocul acela genial, nicio fază de poartă, iar la final e 2-0 pentru ceilalţi. Nici adversarele nu se lasă mai prejos, acestea imitându-le pe Oţelul Galaţi sau pe Astra Ploieşti în meciurile cu Steaua. De altfel, grecul Pantelis Kapetanos s-a simţit la naţională ca la echipa de club.

Campionatul Mondial este însă şi educativ. Mulţi bărbaţi adevaraţi au descoperit surprinşi că Slovenia si Slovacia sunt două ţări diferite. Dacă era campionat european poate realizau ca sunt amândouă europene. Oricum, sunt lucruri secundare, cât ai alcool şi manele noi in telefon, ele contează mai puţin. De asemenea, sunt şi ţări "nou inventate" gen Algeria, Honduras, Coreea de Nord. Ţări care nu sunt vecine cu Spania sau Italia. Deci sunt mai încolo. Fotbalul este deci şi educativ pentru cocalari. Îl recomand şi femeilor.

Dezinformări didactice

2010-06-12T22:21:00.003+03:00

Stăteam să mă gândesc la şcoală şi mi-am amintit de două chestii cel puţin amuzante cu care eram spălaţi pe creier în clasele mici. Prima, aceea despre istoria zbuciumată a poporului nostru. Am folosit termenul "zbuciumată" tocmai pentru că era des folosit. De parcă am fost singurii cu probleme în istorie. Aşa că, ma gandeam de ce nu s-a inventat disciplina de învăţământ Istoria Zbuciumată. Sau secţia de Istorie Zbuciumată din cadrul Universităţii din Bucureşti. Una peste alta, am înţeles că românii erau tot timpul dezavantajaţi în lupte(poate de aici şi tendinţa de a da vina pe arbitraje când pierdem la fotbal. În vreme ce noi eram vreo 100, inamicii erau cam 10 000, câtă frunză, câtă iarba(altă formulă consacrată). Ei aveau arme automate, noi aveam praştii si beţe. Aici fraza foarte folosită era aceea că românii noştrii luptau neînfricaţi, "cu piepturile goale". Mai lipsea să ne spună că românii luptau direct în sula goală. Nu cred că mai e nevoie să spun cine câştiga, în ciuda condiţiilor date mai sus. Şi dacă eram aşa de viteji..întrebarea vine logic-ce s-a întâmplat? Neînfricaţi, în inferioritate numerică şi sexy fară tricou luptau nu de mult - Războiul de Independenţă sau Războaiele Mondiale. Unde sunt toţi ăştia când vreun ţigan comite vreo infractiune asupra vreunui om neputincios chiar sub nasul lor? Unde e solidaritatea cu care ne-au îndobitocit la şcoala? Nici macar o grevă ca lumea nu au fost în stare să facă acum 2 săptamâni. Românul este laş. Restul sunt poveşti.

O altă chestiune este aceea legată de Sfatul Bătrânilor. Nu ma refer la forma de organizare socială, ci la operele în care auzim de batrâni întelepţi. Ţineţi minte frazele gen "Înainte de a lua o decizie, voinicul s-a sfătuit cu un batrân inţelept din sat ". Chiar şi Vodă nu făcea nimic fară să întrebe vreun batrân în prealabil. Deci...reţineţi...şi bătrân, şi din sat! Imaginaţi-vă cât de bine vă poate sfătui un bătrân senil şi permanent pilit,eventual dintr-un sat din Moldova. Imaginaţi-vă cât de inteligent putea fi voinicul nostru. Apoi imaginaţi-vă că ni se serveau astfel de baliverne la şcoală constant.

Viata de ultras

2010-03-28T12:51:00.006+03:00

Sex? De cate ori am ocazia. Aaaah....te referi la gen? Masculin! Clar! Ocupatia? Cui ii pasa? De ce mi-ar pasa de scoala, loc de munca, filme, cultura cand fac parte din cea mai tare galerie din tara? Da, sunt ULTRAS! Baietii din galerie sunt familia mea si impreuna formam "Los Taranos", galeria clubului FC Podgoria Vadu Sapat.

Nimeni nu ma intelege, in afara de baietii din galerie. Lumea imi spune ca sunt un ratat, ca ar trebui sa ma apuc de munca daca tot nu mi-a placut cartea, ca as fi un frustrat, un neadaptat si ca mi-am gasit refugiul in alti frustrati si in acte de violenta nejustificata. Dar nu conteaza. Ma bucur de viata, simt ca traiesc atunci cand stig cu baietii "Aho Aho! Hais-Cea-Fortza Potgoriaaaa". Cu totii simtim o placere nebanuita cand sarim si ne agitam bratele ca la aerobic sustinandu-ne echipa sau imitand diverse animale din gospodariile parintilor nostri. Apropo de parinti, ei sunt cei care ne cam finanteaza activitatea noastra de ultrasi, cei care se duc la meci pe banii lor nefiind ultrasi, ci doar simpli spectatori. Ne-am bucura si mai mult cand Podgoria inscrie insa nu prea ne dam seama pentru ca suntem mereu beti. Nu exista meci fara tuica si vin acru. De fapt nici nu ne stim bine echipa. Dragostea pentru club este insa enorma. Si se masoara mai ales prin ura fata de adversari. Rivalii nostrii de moarte sunt "Legione Analfabete", ultrasii echipei Vointa Vadu Parului, un sat vecin. Se dezlantuie iadul la fiecare meci, iar de frica noastra oamenii isi iau de langa teren vacile, oile si caprele de fiecare data cand e derby.

Sunt rau. Sunt foarte rau. Sunt malefic. La ultimul meci cu rivalii de la Vadul Parului am intrat pe teren in timpul meciului. Cu greu m-au scos fortele de ordine. Am zeci de dosare penale, zeci de amenzi neplatite, dar nu conteaza daca o faci din pasiune. Pe langa galerile adverse ne place sa ne batem si cu fortele de ordine(garzile comunale si sefii de post). Si ei ne sunt dusmani. Violenta este un stil de viata, face parte din activitatile de zi cu zi. Exista insa imprejurari cand nu apelam violenta. De exemplu nu ma bat niciodata cand sunt singur. Intotdeauna sar la bataie cand suntem mai multi. Formam o familie, tot ce afcem, facem impreuna. Multi spun chiar ca avem inteligente complementare. Rasi in cap si pusi mereu pe scandal, toti ne stiu de frica. Deplasarile noastre sunt adevarate cosmaruri pentru echipele gazda. La ultima deplasare la rivalii de la Vadu Parului, a iesit o altercatie imensa. Patru flacai de-ai nostrii(printre care si eu, evident) au sarit la bataie cu doi flacai din "Legione Analfabete" pe terenul viran dintre biserica si discoteca. Norocul adversarilor a fost ca ne-au despartit doua babe care au iesit de la slujba, alfel ii bateam rau. O alta altercatie celebra intre grupari rivale s-a produs la un camin cultural dintr-un sat vecin intr-o seara de sambata. Atunci, seful galeriei adverse si-a rupt "trelingul" cel nou si si-a rupt lanticul de aur. A fost cumplit.

Suntem ultrasi, nu criminali! Iubesc stilul asta de viata si daca ar fi sa o iau de la cap (ceea ce de fapt facem zilnic la figurat vorbind), am alege exact acelasi lucru.

Revista presei

2010-03-21T10:02:00.006+02:00

Pentru ca imi doresc sa scriu ceva dar nu prea am idei, m-am gandit sa fac revista presei. Nu sa postez stiri preluate de pe alte site-uri de specialitate, ci sa comentez stiri de maxim interes national din ultima saptamana.

Am aflat astfel ca, o actrita de filme porno, Allie Foster (as da si un link dar nu e acesta profilul blogului meu - o gasiti in actiune cu gura plina pe youporn, spankwire si multe altele asemanatoare), va parasi industria filmelor pentru adulti deoarece a ramas insarcinata. Banuiesc ca stiti cum poate ramane o femeie gravida, dar, povestea domnisoarei face toti banii. Fata a ramas gravida cu solistul trupei Killswitch Engage, Howard Jones, in toaleta unui club. Fericitul tata nu este asa de incantat, somand-o chiar pe Allie sa avorteze, amenintand-o ca daca nu accepta o va bate pana avorteaza. Exercitiul de imaginatie vine usor: toaleta clubului, spre dimineata, pisoarele infundate, urina pe jos, vasele de toaleta murdare de rahat sau cel mai probabil de voma, si multa pasiune pe cei doi amorezi. Actul se consuma, artistul multumeste pentru tratatie, zice saru'mana galant si pleaca. Cum ar fi, dat fiind cadrul in care s-a consumat povestea de dragoste, ca peste 9 luni sa iasa de fapt un rahat? Ar avea legatura cu realitatea cat de cat, solistul trupei mai sus amintite amenintand-o pe tanara ca o s-o bata pana se va caca pe ea. Trecand peste ironii insa, este cert faptul ca ala micu' va fi un mare cacanar.

Ramanem la categoria bagari-scoateri dar trecem pe plan intern. In urma cu un an un barbat a ajuns la urgente cu un tub de spray infipt in anus(in cur), acum vreo luna si ceva se prezenta stirea cu batrana care si-a introdus un salam undeva, iar acum, face senzatie un batran de optzeci si ceva de ani cu un castravete in fund. Evident, toate cazurile au vizat placerea. Ipotezele sunt multe aici. Poate ca batrana a avut pofta de placeri carnale, dar neputand mesteca salamul din cauza lipsei danturii s-a gandit sa o obtina altfel. Mai mult, cand s-a produs incidentul cu salamul, nu era post. Acum nefiind dezlegare la carne s-a trecut pe castraveti. Sau daca nu se ia in considerare acest factor, poate respectivul nene s-a gandit ca la atata branza merge si un castravete. Sa mai spuna lumea ca suntem inchistati si conservatori. Luand in consideratie contextul crizei economice insa, eu cred ca si cele mai pofticioase si nesatule starlete de la noi ar fi mancat mai degraba respectivele alimente in forma de sula.

La inchiderea editiei, daca tot am vorbit de oameni dezaxati sau prosti, mentionam ca Gigi Becali inca n-a plecat de la clubul Steaua Bucuresti. Inca asteptam.

Ce mai faci?

2010-03-18T11:24:00.007+02:00

O intrebare pe cat de banala, pe atat de complicata. Pe cat de nevinovata, pe atat de parsiva. Este, intr-o oarecare masura, o formula de salut. "Ce mai faci?". Raspunsul , in mod normal, este : "Bine", "Bine, multumesc.", etc. Exista, desigur si raspunsuri mai nonconformiste la acest "ce mai faci" cum ar fi :"Ma dau cu presul", "Ma dau cu pluta/in barci", "Dau m..e la curiosi", "Mi-o frec", si multe altele.

Ideea de baza este insa ca aceasta este o intrebare destul de inutila. Cate persoane care va intreaba ce mai faceti chiar dau 2 bani pe ce mai faceti sau care este cursul vietii voastre? Din ce am observat eu, acest "Ce mai faci" este un pretext pentru oamenii mai realizati de a se lauda. Mai ales daca gasesc unul care deocamdata resimte efectele crizei economice pe piata muncii(aici este vorba si de cazul meu). Te intalnesti cu valorosul sau cu valoroasa, saluti, si esti intrebat "Ce mai faci". Ce sa raspunzi..."Bine, prin zona". Apoi se ajunge unde doreste cel care a lansat intrebarea. Din politete intrebi si tu: "Tu?". Atat le-a trebuit, aici au vrut sa ajunga. "Euuu? Aaaah...sa vezi...Ocup o pozitie de management la Sulex Corporation. Dar p..a mea... imi dau cacanarii cam 1500 de euroi pe luna. Da' cred ca ma mut la altii, ca ma monitorizeaza si Pulex corporation. Daca sar aia cu 2000 si ceva de euroi m-am bagat...la ce stil am io de a cheltui...nah...io nici nu ies in club fara 3-4 milioane....ce naiba. Mai am niste afaceri cu niste baieti si sunt implicat in niste proiecte culturale. Si as vrea sa salvez copiii din Somalia si stratul de ozon. Si o f.. pe una de la PR. O bunaciune baaaa. Una fotomodel, cica a fost combinata cu Marica si cu Neaga mai de mult. Buna zdreanta, e barba-su mai mult plecat."

Mars ba de aici! Du-te si spala-te pe dinti! Nu va mai asteptati deci sa va intreb ce mai faceti. Oricum e irelevant.

Playlist-ul din fata blocului

2010-03-14T21:07:00.008+02:00

Intr-un final vine si sezonul cald. Mai o primavara, mai o ninsoare, dar in final vine sezonul de iesit. Furnicile ies in harnicia lor sa caute mancare, fluturasii ies din adaposturile lor sa se bucure de vremea frumoasa, albinele ies harnice cu zumzetul lor vesel sa isi faca treaba din floare in floare, iar cocalarii ies la spart seminte in fata blocului. Ma voi concentra asupra unui singur aspect insa, muzica. Scenariul e clasic: In fata blocului, cateva pungi de seminte, 2 sticle de Burger la 2 litri, voie buna, vorbarie multa si stridenta. In general se strang cativa tineri valorosi, pe langa acestia gravitand si o domnita. Ca decor este implicata si masina unuia dintre flacai, o dacie veche, folosita drept masa pentru jocul de carti(septica sau whist).

Autoturismul beneficiaza de tunning(sigla "BMW" pe bot si pe volan), dar si de atat de necesarul CD player, aparat care va acompania spartul semintelor pe durata intregii seri. CD-ul este produs tot de unul dintre flacai. Procedura este simpla: se scoate cea mai tare muzica de pe internet, hit dupa hit, si se arde un CD cu track-uri. Dupa ce CD-ul este inzestrat cu reusita compilatie este si inscriptionat. "Muzica Valy", "Muzica Yonut" sau "Muzica Cosmyn", dupa cum se observa, litera "y" fiind foarte prezenta, numele cu "y" fiind misto : Lyviu, Vasyle, Floryn, Gabytu. Astea fiind spuse, trec la motivul principal al publicarii articolului de fata, afisarea playlistului din fata blocului. Sunteti gata? Deschideti Burgerul, ragaiti bine salamul de la cina, pregatiti semintele, si...Play!

1. Guess Who-Locul potrivit;
2. DJ Project-Oricare piesa, oricum toate sunt la fel;
3. Smiley feat Cheloo-Plec pe Marte;
4. Smiley si Uzzi-Melodia aia cu pe patul meu si pe muzica mea(nu stiu numele);
5. O melodie "Haus msito rau";
6. BUG Mafia-Strazile;(fara ei degeaba faci CD-ul);
7. Nicolae Guta-Suna telefoaneleeee;
8. Puya-Undeva in Balcani;
9. Florin Salam-Unul din nenumaratele sale hituri;
10.Parazitii-De ziua ta;
11.Parazitii-Din coltul blocului;
12.Florin Salam-Altul din nenumaratele sale hituri;(aici trebuia sa ma consult cu un specialist)
13.Vama Veche-18 ani;
14.Florin Fantastik-Dansul Pinguinului(aia cu Sa ti-o imping);
15. Dansul Pinguinului(Original version-instrumental);
16.Nelipsita Lady Gaga;

In deplasare pe Marte

2010-03-06T09:46:00.011+02:00

Spre bucuria organizatiilor feministe, a organizatiilor care lupta pentru drepturile minoritatilor sexuale si a asociatiilor pentru protectia animalelor, Smiley a scos o piesa nou nouta. Nimic extraordinar pana aici, aspectul inedit si totodata surprinzator fiind featuringul sau cu Cheloo de la Parazitii.
Povestea piesei este nu este prea complicata, fapt care nu surprinde, doar este cantata de marele Smiley, care, trezindu-se brusc intr-o dimineata pe la 12.47 se decide sa plece pe Marte, satul probabil de Jupiter si Saturn, dar mai ales de Costinesti.

Acest articol insa n-ar fi existat daca n-ar fi fost featuringul cu Cheloo,daca nu as fi cat de cat la curent cu muzica pe care acesta o face de ceva timp(ma numar printre cei care chiar au dat bani pe muzica lui, si nu imi pare rau), si daca n-as cunoaste parerea sa despre muzicienii din categoria tanarului cu excursia pe Marte. Dar daca stam sa ne gandim, si Eminem s-a impacat cu Justin dupa ce l-a bagat in diferite locuri inguste ani intregi. Acum sunt chiar prieteni am inteles.
Spun doar ca este o colaborare care da de gandit, nu il judec pe Cheloo. Pana la urma, omul s-a maturizat, are familie, nevasta si copil, iar meseria lui este cea de artist. Omul a trecut de treizeci de ani, e normal sa se gandesca la familie, la viitor, iar cea mai mare a veniturilor provine din muzica. Nu stiu cat de bine merge treaba cu hip-hopul la noi dar stiu ca sunt probleme cu pirateria, treaba cu baietii de cartier nu mai tine de mult, iar stilul caterincos sau care ataca problemele sociale,cu parere de rau, incepe sa paleasca. Artistii hip hop aflati pe val acum canta doar despre droguri, "tripuri", si diverse experiente psihedelice. Ma bucur foarte mult insa pentru copiii aia de pe net cu ochelari de cal, care divinizeaza un anumit artist. Si ma refer la majoritatea comentariilor de pe youtube de genul "Lucrurile sunt asa pentru ca asa zice Cheloo" si atacurile la adresa celor care au ceva de spus impotriva artistului respectiv. Sunt curios ce parere au ei acum.

Ca sa fiu un pic rau, as spune ca in videoclipul piesei, Cheloo si Smiley ar fi trebuit sa se si sarute pasional pentru a face deliciul amatorilor de astfel de piese. Dar Cheloo este un homofob declarat. Cat de homofob ramane de vazut pana la urmatoarea colaborare.

Inca sunt fan Parazitii, il consider pe Cheloo drept unul dintre cei mai buni MC din Romania. Cel mai bun, insa, il consider pe acesta, dar el nu a reusit sa aiba aceeasi ascensiune, din pacate. Oare el ar fi facut la fel?

Treling

2010-03-03T13:00:00.005+02:00

A venit primavara! E cald , canta pasarelele, iar oamenii si-au scos la atac piesa de rezistenta din garderoba, training-ul. Sau "trelingu'" dupa cum multi il denumesc cu mandrie.
Am avut ocazia si totodata onoarea sa locuiesc in Bucuresti o perioada, intr-o zona periferica. De la inceput fac precizarea ca nu ii ironizez pentru apartenenta lor la zona respectiva. Am observat astfel, ca, in zona respectiva ca si in multe zone ale Bucurestiului dar si ale tarii, "trelingul" este o moda, este un stil de viata,chiar o uniforma as spune. Ce poate fi mai sublim decat o femeie in treling? Eventual un pic mai colorata, cu cercei mari de aur(care aduc mai degraba a Joiana decat a Ioana), in adidasi ieftini si o veritabila spargatoare de seminte. Exemplarul masculin este la fel de special, trelingul aici mulandu-se ca o husa peste burdihanul exemplarului. Lantul de aur nelipsit, evident, tricoul mulat cu "scris aurit" preferabil bleu sau roz, cu o dara serioasa de transpiratie la subrat, observata si fara ochelari cand bluza de treling este inlaturata. Este vorba aici de un curent cultural care a invadat Romania in ultimul deceniu, neo-tiganismul.
Cum am mai spus, trelingul in randul adeptilor neo-tiganismului este completat de accesoriile de treling, bijuteriile ostentative si de prost gust din aur, si , mai ales de semintele de floarea soarelui. De asemenea, trebuie precizat ca trelingul nu este nicidecum o costumatie pentru sport, jogging sau alte activitati asemanatoare, ci, mai degraba un inlocuitor de succes al costumului.

Intr-o seara am vazut chiar la plimbare o familie, mama, tata si ala micu'...toti trei, evident in treling. Doar ieseau in oras. Si mi-am adus aminte de un banc tare. Un cetatean mai din mediul rural vine la oras pentru a cumpara haine, interesandu-l un "pulover". Si cere vanzatoarei "Domnita, vreau si io un "plovar" mai de iarna asa". Vanzatoarea, contrariata ii spune ca nu se spune "plovar" ci "pulover", deoarece vine din engleza de la "pull-over". Nenea de la tara intelege si cere asa: "Dati-mi atunci va rog un pulover pentru mine, un pizdover pentru nevasta-mea si un putover pentru ala micu'".

Trelingurile se gasesc la tarabe. Un treling serios are diverse inscriptii pe spate, cuvinte misto gen "Diesel", "California" , "SUA", "NAIK" si multe altele. Se intelege ideea. De asemenea un treling care se respecta nu are o singura culoare, ci mai multe, in combinatii cat mai potrivite noului curent cultural relevat mai sus.
Trelingul insa naste si combinatii vestimentare inedite. Este de notorietate trelingul cu pantofi cu toc. Dar ce parere aveti despre geaca de piele purtata la pantaloni de treling? Eventual cu geaca d-aia "misto" din imitatie de piele si cu un "Ferari" scris mare pe spate? Se poarta chiar si bluza de treling pe post de sacou, trasa peste camasa cu cravata. Pe viitor, preconizez nunti nonconformiste unde "tinuta de gala" va fi inlocuita cu "tinuta de treling". Trelingul nou de ginerica, admiratul treling al miresei cu cristale zvarovski...sa nu mai mentionez trelingul atragator de domnisoara de onoare. Domnisoarele de onoare pot asorta la treling si o sapca cu paiete.

Sunt multe de spus despre treling dar ma opresc aici. Nu cred ca mai e nevoie sa spun ca nu prea imi sunt simpatice femeile in trening.

In vitro

2010-02-26T13:03:00.007+02:00

O stire absolut minunata m-a captivat in ultimile 2 saptamani. Este vorba de cuplurile de tigani care apeleaza la clinicile de fertilizare pentru ca pirandele sa fie inseminate, dupa ce-si ridica cele 7 fuste evident, cu sperma de import, din Olanda sau Danemarca. Vor copii blonzi cu ochi albastrii.

Deoarece s-a ajuns la concluzia ca am fi un pic rasisti, am decis sa scriu ceva si despre simpaticii nostrii tigani. Acest articol vine oarecum sa completeze invazia culturala de productii romanesti in care tiganii ne sunt bagati pe gat practic. Ce se intampla. Piranda se trezeste de dimineata in casuta ei cu turnulete si ajunge la concluzia ca sunt cam putini tigani in Romania. Ce e de facut? Fertilizare in vitro, evident. Dar daca tot dai un ban, de ce sa nu stai in fata, nu? Hai sa-i facem blonzi daca tot ii facem. Doctorul ii exlplica femeii despre samanta de import, despre partile pozitive si cele negative. Tiganca spune ca ea mananca seminte de floarea soarelui de mica...non stop aproape. Se creaza o confuzie. Doctorul incepe sa-i spuna astfel despre smecleul/slobozul de import. Brusc, fata tigancii se insenineaza...intelege! Vedeti ca se poate comunica si cu ei?

Acum de ce ar vrea tiganca smecleu strain? Copiii blonduti si cu ochi albastrii sunt frumosi, da. Apoi... Daca e strain e de calitate. Doar are masina nemteasca. Mercedes scrie pe ea. Aurul e "strainez" de asemenea. Apoi..tot ce e romanesc nu prea e de buna calitate. Conationalul e lenes, hot, rau...de ce ar alege material romanesc? Poate aia straina o fi si mai buna la gust. De la 13 ani s-a saturat de acelasi gust...romanesc. Sau tiganesc. Poate cea nordica e mai fresh..mai mentolata...cine stie. In plus, danezii si olandezii sunt mai bine educati. Ei se spala zilnic, de aici si o igiena desavarsita a organului reproducator("cocar" pe intelesul tigancii). Nu ca fostii ei prieteni. Ii trece prin minte si ideea ca gustul descris mai sus o tine tot de spalarea organului. In fine. Tot de educatie tine si faptul ca strainii platesc din buzunar pornografia necesara pentru a inspira donarea respectivului material. Hotii astia de romani descarca ilegal de pe net. Oare cand a platit ultima data un roman drepturi de autor pentru un film porno? Prin urmare, copilul rezultat va fi la fel de lenes si de hot ca si donatorul de taica-su. Nu? Prea ne blameaza strainii. E timpul pentru o schimbare. Ochii negrii ai tigancii deja lucesc cu gandul la ideea ca din ea poate porni schimbarea. Nu putini oameni ii numesc pe tigani "ciori". Tiganca nu isi neaga rasa, dar a auzit ea la televizor de Olandezul zburator. Un zburator care nu e la fel de antipatizat cum este un biet cioroi de exemplu. Ideile ii vin una dupa alta si sufletul de piranda i se umple de bucurie. "Da!Da! Vreau puradel olandez! " isi spune. Inainte sa plece catre clinica, se uita in oglinda cu atentie. Chiar daca o cam trag in jos cele 3 kg de aur de la gat, se gandeste la toate aspectele pozitive ale acestei inseminari, si cu mandrie sopteste imaginii din oglinda: "Auzi fa, tu o sa fi faimoasa!".

Anii trec, noi generatii de tineri apar. Nepotii nostrii vor vedea pe strada cate o duduie dulcica gen Heidi Klum sau Gwyneth Paltrhrow. Si-si vor spune strengareste:"Uite ba, ce buna e tiganca!"

Efectul J

2010-02-21T15:07:00.003+02:00

Eram intr-un magazin si ma uitam fascinat in decolteul unei domnite, care lasa intredeschisa optiunea unui bust generos si atractiv. Intre nurii ei schingiuiti de bluzita mult prea stranta avea onoarea sa stea spanzurat de un lant discret un mic medalion in forma literei "O". Imi imaginez ca simboliza numele voluptuasei june, poate oana, poate Olivia, poate Olimpia...sau poate Olanda(desi nu parea tiganca).

Si asa am inceput sa ma gandesc la relevanta fiecarei litere. Si m-am oprit asupra literei "J". Si am ajuns la concluzia ca "j"-ul ar fi fost inventat special pentru a insulta. Chiar cuvintele care definesc insulte au la baza litera "j": "jignire", "injurie", "injuratura". Apoi mi-a venit din cap multitudinea de cuvinte frumoase marca "Jiji"(si el tot cu "J", incredibil) :jigodie, javra, jagardea, japita, jegos, janghina...lista putand continua fara nicio jena.
Cuvinte josnice, expresii abjecte aruncate in scop de vrajba, comparate cu dejectiile scoase de vidanjori din haznale. Adjective si interjectii abjecte, ejaculate practic fara niciun pic de jena, de persoane cu cei 7 ani de-acasa jumuliti cu japca parca. Nu e vrajeala.

Vedeti cate poate face litera "J" ?

Comediile romantice horror

2010-02-12T13:40:00.007+02:00

Probabil cele mai inutile filme sunt comediile romantice si filmele horror. Sa va spun cum am ajuns la aceasta concluzie. Sa incep cu horror-urile. Pentru ca sunt cam pentru copii. Desi se cam vor cu audienta peste 18 ani. Tocmai faptul ca sunt interzise le fac mai atractive. Dupa ce am implinit varsta majoratului au inceput sa mi se para chiar prostesti. In 90% dintre ele scenaruiul e tipic. Un grup de tineri, un loc mai retras si un criminal sau un monstru care ii omoara pe tinerii respectivi unul cate unul. V-ati ingrozit deja? Pentru a intelege mai bine, plasam locatia unui horror in Romania. Pana la urma e la fel:indiferent ca se intampla in Romania, Statele Unite, Camerun sau Coreea de Nord. Iata actiunea: Sapte studenti (de la politehnica probabil) se duc sambata la munte. Trei fete, patru baieti. Un cuplu gata format, unul care se formeaza acolo, unul care doar se tachineaza, si inca un baiat care ramane de fraier. Ajunsi la cabana, afla de legenda unui criminal care omoara tinerii studenti, dar iau in gluma avertismentul. Primul omorat este baiatul singur, oricum el nu face mare lucru tot filmul. Apoi scena de sex a filmului, cuplul se retrage in camera pentru o partida pasionala de amor. E sfartecat baiatul, apoi e omorata si fatuca, dupa ce in prealabil a fost lasata cateva minute sa tipe ingrozita in sanii goi. Fraierii se prind ca se imputineaza abia dupa ce mai e ucis unul. Evident, sange peste tot. Cu toata indarjirea, in viata ramane doar o fata, care cu ultimile puteri ucide monstrul/criminalul. Ajunsa acasa, pica toate examenele din cauza stresului si intra in an suplimentar. Sfarsit, banuiesc ca ati fost foarte ingroziti si ati stat cu sufletul la gura.

Trec acum la comediile romantice. Daca filmele horror sunt cat de cat pentru copii sau pentru oameni care nu se prind ca scenariile sunt la fel, comediile romantice se adreseaza mai degraba publicului feminin. Un public feminin cu simtul realitatii plecat pe undeva prin padurea unde se afla cabana tinerilor din filmul horror. E drept, scenariul e un pic mai diversificat, dar priveste viata parca dintr-o perspectiva prea idilica si sunt genul de filme care alieneaza cel mai mult. Domnisoara sau doamna urmareste fascinata filmul mancand cu pofta popcorn sau chiar devorand o saorma urmata de niste dulciuri. Problema este ca viata nu e ca in film. Va astepta degeaba atunci sa vina flacaul galant sa o abordeze in metrou sau in orice alta ipostza ciudata mai e cucerita Sandra Bullock in filmele ei. Nu va cobori dupa tine spunandu-ti: "Buna, eu sunt Vasilica. Te-am vazut in metrou. Ochii tai sunt ca 2 rubine care lumineaza galeriile subterane ale Metrorex-ului. Nu-mi pare acum rau ca am dat 2.5 lei pe cartela de metrou." Ei bine, nu. Nu prea se vor desfasura lucrurile ca intr-o comedie romantica. Cum nici voi nu sunteti Sandra Bullock. Umorul nu iese in nicun caz din romantism, deci de unde termenul de "comedie"? Cele mai bune glume sunt clar cele cu tenta sexuala, si daca incepem sa glumim asa dispare magia romantismului. Mare atentie deci in ce masura urmariti acest gen de filme, se stie ca romantismul nu tine de foame, cum nici foamea nu tine de frig.

Articolul e din categoria "parerea mea proprie si personala" si trebuie tratat ca atare. Imi exprim doar opinia, si nu urmaresc sa fac nimic necuvincios in gustul omului. Vizionare placuta in continuare!

Generatia Anti

2010-02-10T11:38:00.007+02:00

Romani sunt cam anti. Anti ceva, eventual chiar anti orice. De unde o porni acest lucru nu pot sa spun exact. Poate de la fiirea indaradnica. poate de la pasiunea exagerata pentru "capra vecinului". Nu conteaza cat de grea e situatia mea, daca si vecinul o duce rau, atunci e inca bine. Si asa mai departe. Ma refer cu precadere la tanara generatie, care e permanent anticeva. La orice manifestatie, trebuie sa fie o contra-manifestatie care, este anti-manifestatia initiala. De exemplu, daca se organizeaza manifestatia "marului" , se aduna in centru un grup de tineri, baieti si fete, care au cap doar pentru a-l acoperi cu gluga, care se opun cu vehementa marului. "Noi am venit aicea...pentru ca...aaa....suntem anti-mere. Noi vrem pere.". Un exemplu fictiv, dar cam intelegeti despre ce e vorba. Vitejia nu tine mult, doar pana apar jandarmii, care nu sunt tocmai "anti violenta". Are loc deci o actiune "pro bastoane pe spinare".

Un alt exemplu care imi vine in minte este cel al alegerilor din tara noastra de acum cateva luni. N-ati observat ca s-a pus mai mult accentul pe "contracanditatul meu e rau" decat pe "eu sunt bun" ? Campania electorala a fost agresiva si bazata mai mult pe calomnierea adversarilor. Si in final, romanii au votat cea mai putin rea varianta. Fiecare cum a considerat. Au votat X pentru ca erau anti Y, nu neaaparat pentru ca aveau incredere in X.

Ale exemple de anti... Anti globalizare, anti G8, anti NATO, anti UE... Sunt convins ca multi nici nu stiu de ce protesteaza. Persoane nu foarte populare, poate, si-au gasit o anumita identitate intr-un grup d epersoane la fel ca ei. Mai mult ca sigur, sunt manipulati de niste persoane cu anumite interese. Si daca n-ai nici nimic in cap in afara de sapca si gluga, mai pui si atractia pentru violenta, rezultatul este asigurat. Lumea merge , chiar daca vrem chiar daca nu vrem catre globalizare. Cainii latra, caravana trece.
Anti gay. Nu pot spune ca-i simpatizez, dar cat timp nu sunt impicat sau nu ma simt hartuit de actiunile lor nu ma deranjeaza. Oricum, intr-o tara conservatoare ca a noastra nu ii vom vedea prea curand de manuta prin parcuri. Despre cei care se opun cu vehementa insa cred ca sunt un pic nesiguri pe sexualitatea lor. Se tem ca nu care cumva sa fie si ei tentati. Si apoi...cat de ipocrit sa fii sa arunci cu pietre in ei pe la manifestatii si sa iti clatesti ochii la filme porno cu lesbiene?
Si eu am fost intr-un timp anti manele, daca tot am deschis subiectul. Nu mi-am schimbat preferintele, nu ascult, dar am ajuns la concluzia ca ma agit degeaba. Daca unora le place cum ragaie si guita un tigan burtos la microfon, e treaba lor. Nu poti sa faci nimic in gustul omului. Atat ii permite coeficientul de inteligenta. Am invatat sa fiu tolerant, stiu ca sunt oemeni mai prosti decat mine, cum sunt si oameni mai inteligenti decat mine. Si pana la urma, libertatea exprimarii include si acea exprimare care tie nu-ti place.
Inchei aici, ma duc sa beau apa. Nu sunt anti alcool, dar e cam devreme.

Tentativa de fabula

2010-02-06T12:00:00.007+02:00

Nenea Gicu locuieste singur si singur are grija de gospodaria lui micuta. Singurii prieteni sunt cainele Grivei zi pisica Mitzi. Grivei sta afara, ca toti cainii, fie iarna, fie vara, in timp ce Mitzi sta in casa, rasfatata. Mai mult, Mitzi e tare neastamparata, nu de putine ori a produs pagube prin gospodaria lui nenea Gicu, si nu de putine ori a dat vina cu viclenie asupra cainelui Grivei. Iar nenea Gicu il pedepsea nemeritat pe saracul Grivei.

Intr-o seara de iarna insa, lucrurile aveau sa se schimbe. Doi raufacatori au patruns prin efractie in gospodaria batranului. Talharii l-au lovit pe nenea Gicu...si l-ar mai fi lovit daca nu intervenea Grivei, care a incasat cateva lovituri zdravene de la cei doi. Insa a reusit sa-i puna pe fuga, si mai ales sa-i salveze viata lui nenea Gicu, pe care l-a si dus in casa la caldura, acesta fiind in stare de inconstienta. Grivei era plin de sange, asa ca s-a retras intr-o padure din apropiere,sa-si ingrijeasca ranile ca sa nu-si deznadajduiasca stapanul. In tot acest timp, Mitzi a stat ascunsa impietrita de frica. Vazand ca pericolul a trecut, s-a dus langa stapan, asteptand ca acesta sa se trezeasca. Si ii spune:
-Stapane, pericolul a trecut, Am reusit sa te salvez.
-Vai, tu, Mitzi, iti multumesc atat de mult. Derbedeul ala de afara s-a speriat probabil si a fugit.
-Asa este, spuse Mitzi cu rautate. Este un las.
Dupa aceasta intamplare, nenea Gicu s-a decis sa-l alunge pe Grivei:
-Sa pleci de la casa mea, potaie necredincioasa,te-am crescut de cand erai mic si tu asa imi multumesti?
-Bine stapane, daca dumneata asa consideri, plec! spuse Grivei cu modestie si cu lacrimi in ochi.
Fiind bun la suflet, nu-i purta pica lui Mitzi. Si-a facut bagajul si a plecat.

Dupa cercetarile politiei insa, si urmarind imaginile camerelor de supraveghere din ziua jafului, nenea Gicu a realizat greseala enorma pe care o facuse. Fusese atat de nedrept cu Grivei! Prima masura a fost de a o pune pe Mitzi in fata imaginilor, care, evident a negat cu lasitate.
-Nu, nea' Gicu. Nu sunt eu! Eu am coada altfel...
-Nu ti-ar fi rusine, pisica obraznica! Afaraaaa!
Mitzi nici n-a mai apucat sa-si impacheteze lucrurile si a plecat. Ba mai mult a primit si un sut in posterior. Grivei a fost readus acasa, cu scuzele de rigoare.
-Grivei, prieten drag, de acum inainte vei sta cu mine in casa, in locul lui Mitzi. Esti batran, e iarna friguroasa, si meriti locul!
-Iti multumesc, stapane, dar locul meu este in curte. Sunt caine! Cine sa te mai apere de raufacatori?
Insa nenea Gicu nici n-a vrut sa auda. Grivei a fost adus in casa. Si era parca mai bine decat cu Mitzi. Se intelegeam parca mai bine, seara se mai uitau la TV la cate un meci sau la OTV cu cate o bere in mana. Totul era perfect

Intr-o seara geroasa cineva bate la usa insa. Cine sa fie? Era Mitzi. Slabita, batuta si infrigurata.
-Stapane, iarta-ma! Am gresit fata de dumneata, stiu. Dar sa stii ca am facut-o pentru ca tin la dumneata. Voiam sa tii la mine chiar daca nu stiu sa ma bat la fel ca Grivei. Si, imi cer si in fata ta iertare, Grivei. Voi doi sunteti tot ce am pe lume.
-Nu-i nimic, ii spune Grivei cu blandete.
-Oh Mitzi! Stii ca va iubesc pe amandoi doar.
Cei trei se imbratiseaza. In seara aia s-au distrat de minune. Au desfacut o sampanie si s-au uitat la "Titanic".
Insa lucrurile s-au reintors la normal. Cu timpul, nenea Gicu a inceput din nou sa fie pacalit de aparente. Diversele boacane facute de Mitzi au fost puse iar pe seama lui Grivei. Cu timpul Grivei a ajuns din nou sa locuiasca afara. El a acceptat, supus, cu modestia care l-a caracterizat din totdeauna.

MORALA:
Ca orice fabula, si aceasta trebuie sa aibe si o morala. Morala este ca, nenea Gicu este de mult timp sub tratament psihiatric. Un diagnostic care i s-a pus este cel de schizofrenie, aceasta manifestandu-se mai ales prin faptul ca, are impresia ca diverse animale si obiecte din jurul sau vorbesc si chiar comunica cu el. Locuieste singur, are in curte un caine batran si jegarat si o pisica batrana si slaba. E batran...

Sex la telefon

2010-02-01T09:30:00.006+02:00

Prima si prima data am auzit de sintagma "Sex la telefon" intr-o piesa a unei trupe dance de la inceputul anilor 90. Proiectul muzical se numea E-Rotic si era foarte tare. Apoi a fost invazia aia a numerelor care incepeau cu 89.89 care iti promiteau cel mai smecher sex la telefon din viata ta. Ajuns sa-mi dau seama care e treaba cu sexul, eram tare curios sa vad care e legatura intre o discutie telefonica si treaba aia care presupune ceva in altceva. Si stiti ce? Inca nu m-am prins.

Probabil fiecare povesteste ce i-ar face partenerului sau partenerei in momentul respectiv, dand si indicatii. De exemplu: "Acum mi-am scos pantalonii, scoate-ti si tu sutienul" ... "Da, pisi, le-am scos...sunt goala" "Acu te ating pe acolo..." "Asa asa...ce bine e". Am simplificat la maxim discutia, nedorind sa dau un caracter erotic articolelor mele. Este vorba asadar de un exercitiu de imaginatie demarat insa cu acordul partenerului. Exista insa si dezavantaje. Se poate epuiza bateria, se poate termina creditul, lasandu-va pe amandoi nesatisfacuti. Inainte de a face sex deci, asigurati-va ca aveti acumulatorul telefonului pe plus si ca aveti un abonament la telefon cu multe minute gratuite incluse. Daca poti face sex prin telefon, evident poti si refuza o relatie intima la telefon. Robotul va poate scuti de neplaceri. Cum ar suna de exemplu : "Pentru moment, abonata Vodafone este in perioada ciclului menstrual. Va rugam reveniti." sau.. "Esti in reteaua Orange. Momentan, fiind vineri sau miercuri, abonata pe care ai apelat-o tine post. Te rugam sa revii". Exemplele pot continua si aici. Pe acelasi principiu ca la telefon, functioneaza si sexul prin e-mail sau chat. Numai ca aici apar elemente ajutatoare, cum ar fi camerele web, asa ca nu vreau sa dezvolt foarte mult subiectul.

Am stabilit asadar ca se face sex folosind diverse mijloace comunicationale. Este cunoscut insa faptul ca oamenii au fost interesati de sex dintotdeauna. Sexul a vandut si va vide bine mereu, dovada sta faptul ca cea mai veche meserie este legata de amor. Ne intoarcem in timp deci, dar revin putin la telefon. Inainte, nu se vorbea asa mult despre sex, nu erau sani expusi in toate ziarele si revistele, era un subiect tabu. Tinerele aveau principii. O discutie telefonica ar suna asa "Si ia zi... Alexandra...ce ai pe sub uniforma aia de scolarita" ..."Ba baiatule...tu chiar nu intelegi? NU inaintea casatoriei! Asa face o fata cuminte. Cine ma ma ia apoi asa..."vorbita" ". Si daca tot se poate la telefon, de ce nu s-ar putea si in scrisori? Pana la urma tot aia ar fi. Sunt necesare vreo zece scrisori, dar daca e placere. Exemple: "Iubitul meu...e cald..mi-am scos bluza" raspunsul vine "Iubita mea...in ochii tai luceste marea...si io m-am desfacut la pantaloni" etc. Observam asa: pe masura ce ne intoarcem in timp, cu atat sexul prin mijloace comunicationale devine tot mai dificil. Acum ca acum..o scrisoare ajunge repede. Dar cu o suta de ani in urma? O astfel de partida de amor dura si 8-9 luni!

Am vorbit deci de sexul la telefon, sexul prin chat, prin scrisori. Ce-ar mai fi? Sexul prin porumbelul voiajor. Pe acelasi principiu ca scrisoarea, cu mentiunea ca posta este mul mai sigura, porumbelul putand fi vanat pe drum de exemplu. O alta varianta din trecut care imi vine acum in minte estea cea a micului mesager. Am mai vazut prin filme, ca, doi indragostiti, ce e drept din acelasi oras, isi transmiteau mesaje prin intermediul unui copil. Cei doi comunicau, copilul primea si el un banut rasplata sa-si ia dulciuri, toata lumea era fericita. Trebuie s-o exemplificam si p-asta, nu? Desigur. Copilul alearga deci intr-un suflet dintr-o locatie in alta. "Tanti Getoooo... nenea Aurel zice ca te iubeste si vrea sa te stranga in brate! " apoi... "Nea' Aureleee... Si tanti geta te iubeste pe matale..si zice ca ar vrea s afaca o nebunie"... apoi "Tanti Getooo...Nea' Aurel si-a scos pantalonii! Zice sa-ti scoti si matale sutienu' " Apoi : "Si l-a scos bre...acu zice ca te atinge suav" apoi "Si dumnealui te atinge pe matale, tanti". Intr-adevar mai complicat, dar ceva ceva tot iese.

Lumea este in continua schimbare iar informatia joaca un rol cat mai important. De asemenea mijloace de comunicatie devin tot mai performante si totodata din ce in ce mai necesare. In timpul liber, in afaceri, in operatiuni ultra secrete, si, bineinteles in amor.

Ea e Maraia!

2010-01-29T14:48:00.006+02:00

Mariah Carey, sau "Maraia" cum imi place mie sa-i spun, este o cunoscuta cantareata din SUA, foarte in voga mai ales in perioada anilor '90. Este fara indoiala o artista talentata, dar pana a cunoaste consacrarea de care se bucura acum, a fost oarecum impinsa de la spate de celebrul Tommy Motola, atat de influent in lumea muzicii. Aceieasi persoana care o impingea si din fata de fapt, ei doi fiind si casatoriti o perioada.
Nu despre asta vreau sa vorbesc insa. Nu pot sa spun ca sunt tocmai fan al Maraiei, dar, au fost doua stiri in ultima luna care au facut-o sa-mi devina simpatica, simpatica. Prima o arata destul de ametita de alcool la gala de decernare a unor premii in state. Maraia, a fost simpatica foc in timpul discursului. Apoi, zilele trecute, a aparut o alta stire. Maraia i-a spus actualului sot, ca este obsedata de filme porno. Cat de tare! Imaginati-va ca tanti asta si acum se uita la un film deochiat. Chiar in momentul in care voi cititi aceste randuri!
Acum stau sa ma gandesc la piese celebre precum "Without you"(cine poate sa o uite vreodata), "My all", "I know what you want"(celebrul duet cu Bhusta Rhymes) sau "All I want for Christmas is you". Cate suflete au bucurat! Cate inimi au batut impreuna pe ritmul lor! Cati indragostiti si-au jurat iubire cuprinsi de acel dulce sentiment declansat de glasul melodios al simpaticei Maraia din aceste melodii? Acum poate acestia sunt derutati. Daca, toate piesele acestea erau doar un fel de mesaje subliminale pentru pasiunea ascunsa a cantaretei? Daca de fapt aceste se numeau "Whitout porn", "My porn" sau "All I want for Christmas is porn"? Tot ce e posibil. Ganditi-va apoi ca desi este totusi o femeie foarte bogata, nu are deloc pretentii. Pentru ea o vacanta reusita nu inseamna cine ce statiune scumpa sau exotica. O seara romantica nu inseamna o iesire la un restaurant romantic. Ci poate doar o seara acasa, sampanie, lumanarele, petale de trandafiri, lumina difuza, un film porno, vorbe frumoase si de sufletel.
Maraia e genul de tanti care mi-ar placea sa faca parte din grupul meu de prieteni. Ar fi foarte interesant un concert de-al ei in Romania. Ati observat, cand vine cate o celebritate, ne intreaba de traditii, de sarmale si mamaliga, de Dracula si castelul Bran. Trebuie sa o ducem neaaparat sa vada Casa Poporului si Castelul Peles. Eventual sa fie primita si de Presedintele Romaniei si de celebritati de rang inalt autohtone gen Nadia Comaneci. Sau poate Loredana Groza. Maraia, modesta din fire, si subliniez, tare simpatica, va alege simplu: Alina Plugaru.

Violul

2010-01-20T11:24:00.003+02:00

Zilele trecute, autoritatile prahovene s-au confruntat cu un caz mai putin obisnuit. O tanara in varsta de 15 ani, Petruta T, eleva la scoala din localitate, s-a prezentat la sectia de politie reclamand faptul ca a fost violata si supusa la perversiuni sexuale de 7 indivizi. Cei 7 tineri, cu varste cuprinse intre 17 si 30 de ani au fost imediat retinuti de politie. Acestia sustin ca sunt nevinovati, tanara intretindnd de bunavoie relatii cu acestia. S-a constatat ca tanra in varsta de 15 ani s-a dus de buna voie acasa la unul dintre acestia, unde se mai aflau si ceilalti 6 suspecti. Dupa ce au consumat impreuna bauturi alcoolice, tanara a intretinut relatii sexuale normale si orale cu cei 7, mai ales pentru ca fiecare tanar ar fi recompensat-o cu cate 5 lei. In plus, Petruta chiar ii placea pe doi dintre tineri. Banii i-au fost dati intr-un plic, o data cu multumirile de rigoare dupa o astfel de tratatie. Petruta a constatat violul de abia cand a ajuns acasa, in loc de 35 de lei(5lei*7 baieti=35 lei) gasind doar 30 de lei(5 bancnote de 5 lei, 4 bancnote de 1 leu, o moneda de 50 de bani si 5 monede de 10 bani). Prin urmare cineva nu platise.
Urmarind firul evenimentelor, politistii au facut si alte descoperiri. In seara violului, Petruta a scapat din plic, din neglijenta, o bancnota de 5 lei. Prin urmare nu a fost vorba de un viol, eleva fiind nevoita sa-si retraga plangerea. Respectiva bancnota a fost gasita mai tarziu de un alt tanar din localitate, Mihaita V, in varsta de 14 ani. Acesta este cercetat pentru faptul ca, in loc sa anunte gasirea sumei de 5 lei la cea mai apropiata sectie de politie, si-a insusit in mod nemeritat suma. Tanarul a declarat in fata anchetatorilor ca a cheltuit suma de 5 lei la carciuma din localitate, unde a consumat vodca. Prin urmare, s-a organizat o descindere la respectiva carciuma, unde patronul a fost tras la raspundere pentru ca a servit bauturi alcoolice unui minor. Localul a fost inchis pentru aceasta neregula. Mai mult, in incinta carciumei, au fost capturati doi indivizi foarte periculosi, dati de mai mult timp in urmarire generala. Continuand cercetarile, urmand drumul bancnotei de 5 lei pierduta de tanara Petruta T, s-a descoperit si faptul ca alcoolul pe care patronul carciumei il vindea clientilor, cat si tanarului Mihaita V, contra sumei de 5 lei, este contrafacut. Astfel s-a deconspirat si totodata anihilat una dintre cele mai mari fabrici de alcool care functiona in ilegalitate si aproviziona aproape 20 de judete din intreaga tara. Capii acestei retele au fost de asemenea capturati, asupra lor fiind gasite probe conform carora acestia se ocupau si cu trafic de arme si de droguri de mare risc. Tot acestia sunt autorii mai multor jafuri armate asupra mai multor magazine si unitati bancare, petrecute anul trecut in tara.
Cei 7 tineri acuzati de viol sunt acum liberi si au declarat ca vor sa isi faca ordine in viata dupa acest episod neplacut, fiind retinuti pentru 24 de ore, dar mai ales pentru ca urmeaza o perioada mai delicata deoarece vor trebui sa scape de boala venerica pe care au contactat-o in seara respectiva. Tanara Petruta T, nu si-a recuperat prejudiciul, tanarul Mihaita V, fiind nevoit sa-i plateasca din fondul proprii aceasta suma.

Relatii

2010-01-19T14:34:00.004+02:00

Doua persoane se plac. Si din moment ce se plac decid sa aibe o relatie. Articolul de fata porneste de la acest aspect si de la niste moduri cel putin bizare de a defini o relatie intre doi oameni. Termenii sunt invechiti dar inca folositi. Pentru a forma un exemplu, sa consideram 2 tineri. Doi tineri oarecare cu nume foarte comune si obisnuite. Sa spunem... Eusebiu si Eufrosina. Primul mod care mi se pare ciudat in definirea unei relatii implica verbul "a tine". Expresia vine cam asa : "Eusebiu, (ala care) o tine pe Eufrosina. Oamenii cu imaginatie bogata isi pun unele intrebari. Cum o tine? De ce o tine? Cat timp o tine? Sa nu spun ca invers suna si mai licentios si mai interpretabil. Adica "Eufrosina il tine pe Eusebiu". Nu doresc sa comentez mai departe. Tot in legatura cu o presupusa relatie intre cei doi mai este si chestiunea cu vorbitul. Adica "Eufrosina vorbeste cu Eusebiu.". Sunteti siguri ca doar vorbesc? Treaba poate exagera chiar. Martora sta expresia "Eufrosina vorbeste cu Eusebiu de 2 ani". Daca doar vorbesc, inseamna ca Eusebiu are o problema serioasa. Iar Eufrosina se prinde cam greu. Sau sa nu fi terminat subiectele de vorbit nici dupa 2 ani? Tot ce e posibil. Tot din categoria "trecutul trecutului" mai e si treaba cu chematul la poarta. Flacaul Eusebiu o chema pe tanara Eufrosina la poarta. Sa vorbeasca, evident. Acum stau sa ma gandesc...iarna ce faceau? La mine ca la mine, dar in zonele alea muntoase cu ierni aspre? Asteptau primavara? Iar iarna isi notau toate subiectele de vorbit in perioada primavara-toamna. Eh, lucrurile au avansat, oamenii sunt mai deschisi la minte, din expresia cu chematul la poarta, a mai ramas doar o idee in sensul ca Eusebiu nu o mai cheama pe Eufrosina la poarta, ci mai degraba ii trage la poarta.
Primele doua expresii exista si in prezent. Si in cele existente in prezent insa,unele mai vulgare, altele mai decente, exista unele expresi care suna aiurea. Personal, niciodata nu mi-a placut termenul de "combinat". Ei doi sunt combinati. Suna urat. "Combinati" ma duce cu gandul la siamezi mai degraba decat la doi oameni care se plac . Sau care se tin...

Toaleta

2010-01-17T10:26:00.007+02:00

Toata lumea merge la toaleta. Acasa, la scoala, la restaurant, prin porumb, sau unde te mai apuca. Sunt unele particularitati impuse de fiecare conjunctura in parte. Acasa de exemplu, treaba e simpla. Te duci, si, cum am fost invatati cand eram mici: "treaba mare" sau "treaba mica". Acum ma intreb...Alte treburi cu vasul de toaleta cum s-or numi? Vomatul dupa o petrecere in excese de exemplu. Poate fi "treaba mijlocie"? Poate. Sau treaba aia baieteasca facuta tot la baie poate fi denumita succint "treaba ta" .
Sa intram in colectivitate acum. Incerc sa pun in acelasi paragraf folosirea toaletei atat la scoala cat si in baruri discoteci, etc. La baieti e simplu. Te duci, faci treaba, la sfarsit tragi si o flegma si gata. In pisoar sau in toaleta, de multe ori evitandu-se sa se traga apa. Doar mai mergem acolo de cateva ori. Asa e la bere. Spalat pe maini si o luam de la capat. Sau, dupa cum m-a sfatuit un amic, mimatul spalatului pe maini, iesind de la baie scuturandu-ne mainile, ca si cum ar fi fost ude, dupa o spalare mica. Sa nu spuna lumea ca nu ne-am spalat. Sincer eu ma spal de fiecare data, dar e si aceasta o idee demna de luat in consideratie. La fete e mai altfel. Niciodata n-am inteles de ce e la fete mai curat. Si niciodata n-am inteles de ce fetele merg in grupuri de cel putin 2 persoane la baie. Inteleg sa mergi sa vizitezi un muzeu in grup, se acord o reducere, dar la baie de ce? Au nevoie de martori? Sa nu le acuze cineva ca n-ar fi facut? "Ba am facut, intreab-o pe Liliana, a fost la usa". De multe ori, se face si cu schimbul, dupa prima fata intrand si a doua pe acelasi sisiem. Toaletele nu sunt mixte, deci sunt numai fete in zona. De ce trebuie usa pazita? Si-or fura fetele rahatii intre ele? E o treaba simpla , naturala.
Tot la acest capitol, daca tot am vorbit de unele diferente la baieti si la fete, trebuie mentionat ca se observa o anumita discriminare intre cele 2 sexe. Desi ambele treburi miros la fel pana la urma. De exemplu: Un baiat isi poate face treaba si pe strada, intr-un gang, intr-o zona mai ferita, etc. (Fac o paranteza, ma gandeam intr-un timp sa propun montarea de chiuvete in principalele ganguri ale orasului, sa ne spalam si pe maini). O fata insa nu. Este intr-adevar mai incomod, dar daca vrei cu adevarat, poti. Discriminarea vine de la modul in care e privita femeia de societate. Un baiat facand pipi intr-un gang poate fi privit asa : "Uite, nesimtitul, badaranul" , "Betivu' naibii" sau "Eh, l-o fi apcuat si pe el, saracu', se mai intampla" . Dar cum ar aparea o fata facandu-si nevoile intr-un astfel de loc? Sau sa presupunem alta situatie. Miros neplacut la toaleta. Ce s-a intamplat? Sintagma "S-a cacat Marin" este oarecum amuzanta si social acceptata. Nu se intampla la fel de exemplu daca "S-a cacat Lacramioara" sau "S-a cacat Brandusa". E ciudat intr-adevar, dar e cat se poate de adevarat.
Incheiem aici. Tragem apa, dupa care ne spalam pe maini.

Vanessa

2010-01-12T12:33:00.002+02:00

Mi-aduc aminte ca in liceu imi placea de Vanessa Paradis. Nu neaaparat ca actrita sau cantareata. Ca femeie. Si inca imi place. Strict din categoria vedetelor, mai sunt femei care arata bine. Sexy, voluptoase, bune, dragute s.a.m.d. Dar pe ea o percepeam ca fiind cu adevarat frumoasa. Ca adolescentu' visator ma gandeam la ea. Or mai fost "vanesse" si mai din viata de zi cu zi, dar deja e alta poveste, acum ma refer la fantezia suprema. Imi imaginam cum ar fi daca as intalni-o vreodata. Sa-i spun cat o consider de frumoasa, ba chiar cea mai frumoasa femeie. Chiar si mai in varsta decat mine cu zece ani. Sa-i spun despre fantezia mea de a o saruta. Sa-i spun ce ochi frumosi are, sa nu mai vorbim de par. Ce mi-ar placea sa-mi trec usor mana prin el. Si cat de norocos e Johny Depp ca poate sa-i dea pupicul de "buna dimineata". Si ca strungareata ei este zdrobitor de sexy. Toate astea i le-as spune uitandu-ma fascinat in ochii ei. Iar ea, cu privirea-i dulce si nedumerita sa-mi spuna: "I'm sorry, kid. I can't understand a word you're sayin'. English or French please."

Alice din tara minunilor neplacute

2010-01-10T12:15:00.003+02:00

Zilele trecute o stire de maxim interes national a facut senzatie in presa din Romania. Un tanar cetatean al Ploiestiului a contactat o boala venerica, blenoragie(sculament), dupa o vizita la un salon de masaj erotic. Stirea o puteti citi cu tot cu declaratia tanarului cu un click aici

Alice, da. M-a dus gandul la "Alice in tara minunilor" de Lewis Caroll, imaginatia mea facand unele legaturi intre cele 2 cazuri, observand unele coincidente cel putin bizare. Tin minte vag opera originala, dar stiu ca eroina principala, Alice, statea rasfoind o carte si brusc a vazut ceva care i-a distras atentia(vreun iepure sau ceva de genul acesta). Urmarindu-l de aproape cade intr-o grota. Acolo erau niste usi care dadeau practic spre o mare surpriza, Tara Minunilor. Usile erau prea mici, asa ca Alice a mancat/baut ceva sa micsoreze. Pe acolo mai intalneste si o omida care le stia cam pe toate, si avea biroul pe o ciuperca.

Revenim la cazul nostru acum. Observati similitudinile dintre cele 2 cazuri, aparent fara legatura. Tanarul ploiestean statea rasfoind paginile pline de sani goi ai ziarului "Click", cand ceva i-a distras atentia(un anunt la mica publicitate pentru masaj erotic, sau ceva de genul acesta). Urmarindu-l pe internet, chiar il gaseste. Aici apare in scena maseoza Alice si omida, care pana acum a stat ascunsa bine in pantalonii ploiesteanului. Fiindca omida era prea mica, fata ii dadu un masaj mic si se facu mai mare. Omida, urmarind masajul de aproape, cade in grota fetei, si isi intalneste ciuperca. In 2 zile s-a concretizat surpriza. Una mai putin placuta, intr-adevar.

Morala articolului este ca de fiecare data cand deventiti mai intimi cu diverse personaje de basm sau de desene animate, si nu numai, sa folositi prezervativul. Pentru cei dornici sa intre si ei in Tara Minunilor, pot obtine detalii aici http://www.perlasalon.ro/ , programari la 0730 997 396

Gaina batrana-Analiza SWOT

2010-01-09T19:00:00.001+02:00

Puncte forte(Strengths):
-face ciorba buna;
-combinatii reusite cu morcovul tanar;
-decat deloc, e bine si asa(mananci, nu mananci, vremea ciorbei trece);

Puncte Slabe(Weaknesses):
-de multe ori batrana e sinonim cu "in varsta";
-unele retete cunosc si termenul de "larga", termen care diminueaza din intensitatea gustului;
-gaina batrana este convinsa ceva mai greu sa participe la procesul gastronomic, in special daca bucatarul nu este tocmai unul experimentat;

Oportunitati(Opportunities):
-posibilitatea de a te specializa in gastronomie, sectiunea "ciorbe", pe acest segment si nu numai;
-deschide gustul altor gaini mai batrane pentru ciorba bucatarului tanar daca vorba circula favorabil in cotet;
-in cazul in care ciorba devine un fiasco, bucatarul se poate scuza. acuzand calitatea indoielnica a gainii batrane;

Amenintari(Threats):
-societatea poate ironiza sau chiar marginaliza tanarul bucatar pentru preferinta sa catre ciorbele de gaina batrana;
-posibilitatea ca ciorba de gaina tanara(puicuta) sa nu iasa conform retetei, datorita obisnuintei create de gaina batrana;
-existenta unui cocos, care detesta bucatarii tineri si gastronomia in general;

Fata de la pagina trei

2010-01-06T11:46:00.000+02:00

Fata de la pagina 3 sau 5 e acea domnisoara care isi trimite poze imbracata sumar pentru a aparea intr-un ziar de mare tiraj. N-am de gand sa vorbesc despre prostul gust in presa, din moment ce se vinde inseamna ca sunt destui care merita o astfel de presa. Din cand in cand ma mai uit la fatuca respectiva si citesc descrierea. Si mi-am dat seama ca mai toate se descriu si isi doresc cam acelasi lucru. Iata un rezumat , cam ce am inteles eu.

Chiar daca cele mai multe n-au nimic in cap, majoritatea arata bine. Cam 90 % asa. Numele este irelevant. Nume de fata. Varsta 18-24 ani. Iar unde scrie 18 fiti siguri ca de fapt e 16-17, dar cum nu e voie sa vedem tate de minore in ziar, treaba e musamalizata cu stil. La "despre mine" majoritatea isi baga zodia in fata urmata de cuvinte ca "rasfatata", "capricioasa" , "salbatica" , Exemplu: "Raluca este o balanta capricioasa de 20 de ani". Ocupatia: invariabil studenta. Sau daca e atat de proasta incat sa nu fie in stare sa intre macar la vreo Romano-Americana, trecem ocupatia :model. Pasiuni: Evident modelingul, dansul, si altele derivate din acestea doua. Sa nu uitam, ii place foarte mult ciocolata. Daca nu e inca model, sigur viseaza sa devina model. Chiar daca nu e tocmai prea aratoasa. Lista poate continua dar nu vreau sa va plictisesc, urmeaza esentialul. Rubrica "Barbatul ideal" . Printre calitatile gasite de mine pe la diverse fete de pagina 3 pot enumera : bine facut, elegant, galant, educat,romantic, sa se imbrace si sa vorbeasca ingrijit, independent financiar, intreprinzator, cu simtul umorului, puternic, licentiat, inteligent, si altele. Foarte corect, mi se pare normal ca fata, fie si ea din ziar si muza multor autosatisfaceri, sa isi doreasca un barbat de treaba, educat si cu servici bun. Dar urmeaza si ultima rubrica "Fantezia". Ce fantezie are domnisoara. Si am gasit in unele cazuri fraza "O noapte romantica/fierbinte in bratele lui George Clooney/Orlando Bloom/Johny Depp". Chiar asa! In traducere libera treaba sta cam asa: Sa fii baiat educat, facultati, mastere, doctorate, sa ai un job super bine platit sa ai grija de tanara iubita, si, in timpul asta sa ti-o intinda George Clooney, iar tu sa stai de romantic. Nu? Si mai tari sunt cele care povestesc de "iubi" al lor...cum si-ar dori sa se casatoreasca si sa plece in luna de miere cu "iubi" pe o insula exotica. Iar apoi, domnul Clooney, evident. As vrea sa vad si eu o astfel de fata gandind invers. Adica...Sa se prezinte frumos, sa ne povesteasca de modeling si de ciocolata, dar la barbatul ideal sa-l puna pe George Clooney. Daca nu apare celebrul actor ea nu se cupleaza si gata. Iar la fantezie...o noapte romantica/fierbinte si romantica in bratele unui neispravit ca mine. Eventual dupa ce am mancat ceapa si am baut bere. Avand in vedere ca simpla aparitie a fetelor in ziar e recompensata cu 100 de lei iar castigatoarea are si alte premii mai importante, lansez si eu un concurs. Astept poze de la fete cu dorinta si fantezia lansata de mine pe adresa mea de e-mail. Poate le public pe blogul meu. Si chiar platesc si eu 100 de lei, negociem. De ce sa fii ca toate celelalte? Fii speciala!

Interviu

2010-01-04T18:44:00.000+02:00

Canditatul este anuntat telefonic ca a fost selectat pentru un interviu, a doua zi la ora 12.00. Stiind cat de importanta este punctualitatea, canditatul, sa-i spunem Florin, ajunge la 11.45. I se spune sa astepte, doamna cu care va sustine interviul fiind putin ocupata. Destul de ocupata chiar, Florin fiind invitat in birou abia la ora 13.10. I se cere scuze daca a asteptat prea mult. In birou miroase placut a produse fast food.
-Buna ziua,numele meu este Daniela B!
-Buna ziua, Florin C., Imi pare bine sa va cunosc!
-Ai aplicat pentru un post de economist contabil vad. Ia sa vad ce zice Cv-ul...mda...aha...facultate la ASE...bun...licentiat....da...Master...
-Da...
-Si ai lucrat pana acum ca Economist la ........ .
-Da. Din diverse motive nu am ami continuat acolo.
-Mda....Dar in facultate ai lucrat?
-Da, dar nimic notabil, diverse colaborari, stiti dumneavoastrea...joburi studentesti...
-Aha..Dar in liceu..Ai facut ceva?
-In liceu nu...
-Mda...Eh...sunt tineri care lucreaza inca din liceu. Eu de la 18 ani lucrez.
-Stiu dar...
-In regula..Si ce ai vrea sa faci tu la noi?
-Ma intereseaza postul pentru care am aplicat, desigur. Am cunostinte de marketing, de management, de contabilitate, stiu sa...
-Da da...am inteles. Limbi straine? Vad un certificat Cambridge aici.
-Da, engleza la nivel avansat. Franceza mediu si de ceva vreme am inceput si spaniola...incepator, desigur.
-Aha... Dar japoneza?
-Japoneza nu...
-Eh..asta e...lasa...
-...
-Diverse atestate...Pachetul Microsoft Office fara probleme banuiesc
-Desigur!
-Dar PHP? Sau...stiu si eu..ceva notiuni de fizica atomica?-
-Doamna, am absolvit ASE-ul nu Politehnica...
-Da, Florin, nu-i nimic. Totusi niciodatanu strica ceva in plus. Bine deci..daca e ceva te sunam noi si...ah...nu te-am intrebat...ce salariu ai dori? Sa notez aici...
-La ultimul loc de munca aveam 1350 RON plus bonuri...
-Aaaaaaaah...e mult, mai. La noi se ofera la nivelul tau 750 RON. Fara niciun bon. Dar se poate avansa. In 2-3 ani daca tragi tare poti ajunge chiar la 900 RON.
-Inteleg...
-Bine, Florin...Pai uite..daca ne hotaram sa te luam...dar sa ne gandim...ca mai avem cativa candidati...daca ne hotaram asupra ta...de cand esti dispus sa incepi?
-Sincer, si de maine.Caut de lucru de ceva vreme..am nevoie de vechime in munca.
-Vechime...Mda..Trebuie sa stii insa ca in primele 3 luni nu iti putem face carte de munca.
-Nu?!
-Nu! Avem noi o perioada de proba a noastra...stii tu..e criza asta...tre' sa stim exact pe cine luam...
-Mda...
-Aceste trei luni insa sunt decisive...trebuie sa tragi tare sa ne convingi.
-Imi imaginez.
-Si fiind de proba salariul nu este chiar cel de 750 RON. Oferim in cele 3 luni doar 450 RON. Si trebuie sa stii de asemenea ca trebuie sa stai destul si peste program...E o perioada delicata...
-...
-Si fiind perioada delicata, fiind criza, am pus pe liber personalul de curatenie. Si cel care ocupa postul pe care il vrei, fiind ultimul venit, se va ocupa de acest aspect. Dar numai dupa terminarea programului, stai linistit, nu iti va distrage atentia de la munca ta...
-Cum?!
-Mie mi se pare ok. Ar trebui sa fi recunoscator ca ti se ofera ceva pe criza asta
-Auzi, cucoana? Ia mai du-te-n p..a mea!
-Iesi afara!

Tragem o linie?

2009-12-29T12:08:00.001+02:00

Final de an. Intr-un fel sau altul, se trag linii. Se insumeaza realizarile, se scad nereusitele iar rezultatul arata cat de " de cacat" a fost anul care se incheie. Pe un anumit domeniu, sau per total. Tot legata de tras linii, intr-un fel sau altul, este si acea ocazie numita revelion. Parerea mea e chiar una subiectiva si a unuia care n-a avut parte de revelioane prea stralucite, ba chiar are sechele de la "liniile trase" in anii precedenti. Dar...judecati si voi. Intr-adevar e o ocazie de a petrece, de a bea in mod special, de a revedea prieteni, etc. Dar de ce neaaparat seara asta? Parca cineva o impune..."Toata lumea sta treaza si se distreaza pe 31 decembrie". Daca incercam sa privim mai realisti problema este mai mult o serbare a cocalarilor. Pentru ca in seara asta se strang cocalarii mai mult decat varcolacii de Haloween. E un prilej pentru toti ratatii sa bea si sa se manifeste zgomotos, motiv pentru diverse scandaluri si batai pentru valoare si talent, momentul potrivit pentru tinerele domnite sa devina viitoare taraturi, motiv de regrete dupa, si toate acestea pentru ca multi vor sa se deconecteze in aceasta seara sau, de ce nu, doar acum au voie sa iasa din casa. Apoi, ideea ca ceea ce vei face in aceasta seara vei face tot anul sau ca te vei simti tot anul asa cum cum te vei simti in seara de revelion. Sau ca trebuie sa porti anumite articole vestimentare, mai ales lenjerie rosie. De ce? Pana la urma...oricum multi sunt beti, vomita, zac prin santuri, pe canapele, pe jos, pe langa vasul de toaleta. Oricum multi se vor simti rau de la prea multa stima pentru Bachus. Oricum, multe fete se vor intoarce dimineata acasa fara chiloti. Aia rosii, da. Si de ce treaba asta se pune fix la un an calendaristic. Daca de exemplu chestia asta cu "merge tot anul ca in seara asta" e valabila dar pentru seara de 4 spre 5 septembrie de exemplu, si nimeni nu o stie?Bine, poate nimeni nu tine cont de lucrurile astea, dar neplacandu-mi deloc revelionul, a trebuit sa-i dedic acest articol. Tragand linie deci, ne aducem aminte de toti cei dragi si le dorim tot ce e mai bun. Va doresc distractie placuta.
PS : bila alba pentru cei care s-au gandit la altceva cand au vazut titlul

Politia in actiune

2009-12-21T13:09:00.000+02:00

Catelus cu parul cret,
Fura rata din cotet.
El se jura ca nu fura
Si l-am prins cu rata-n gura
Si cu ou-n buzunar,
Hai la Sfatul Popular.

Politistii aveau informatii despre mai multe infractiuni care s-au comis in ultimile saptamani pe raza localitatii prahovene X, mai multe plangeri penale fiind facute de localnici carora le lipseau diverse bunuri. Astfel, procurorii Directiei de Investigare a Infractiunilor de Criminalitate Organizata şi Terorism(DIICOT) – Structura centrala si Serviciul Teritorial Prahova, împreuna cu politisti din cadrul Directiei de Combatere a Crimei Organizate Ploiesti si Brigada de Combatere a Crimei Organizate Prahova, sprijiniti de jandarmi, au organizat un flagrant, in urma caruia un infractor a fost surprins chiar in momentul comiterii delictului. Suspectul, un catelus cu parul cret a fost surprins in flagrant cu o rata in gura. Surprinzator a fost faptul ca acel catelus cu parul cret locuia chiar in gospodaria pe care urma sa o pradeze. Proprietarii se declara absolut consternati de cele intamplate. De asemenea, la perchezitia corporala, s-a gasit asupra suspectului un ou, ascuns in buzunarul blanitei, ou a carei provenienta nu a putut fi justificata, suspectul nedorind sa faca nicio declaratie in fata anchetatorilor.

Procurorii sectiei de Urmarire Penala si Criminalistica din Cadrul Parchetului de pe langa Inalta Curte de Casatie si Justitie au formulat propunere de arest preventiv pe numele catelusului cu parul cret, cel mai probabil acesta urmand a-si petrece cel putin urmatoarele 29 de zile in arest. Suspectul, care nu are antecedente penale, poate fi acuzat de furt calificat si de lipsire de libertate, riscand o pdeapsa de pana la 7 ani inchisoare.

Politistii se declara multumiti si totodata mandrii de capturarea infractorului, chiar inainte de sarbatorile de iarna, o perioada agitata din punct de vedere al infractionalitatii. De asemenea, au declarat ca oul gasit asupra suspectului, poate face legatura intre acesta si celebrul Zdreanta, cunoscut in lumea interlopa si ca "cel cu ochii de faianta", dat in urmarire generala prin Interpol. Cei de la DIICOT au tinut sa precizeze ca Zdreanta este un profesionist, fiind infractor specializat in sustragerea de oua, potrivit anchetatorilor acesta chiar asteapta un ceas si doua o gaina sa se oua, care canta "cotcodace" proaspat oul cand il face. Sunt piste conform carora acesta s-ar ascunde in Suedia.

In urma flagrantului, pagubitii si-au recuperat bunurile de care au fost deposedati. Rata se afla in stare de soc, dar specialistii considera ca isi va reveni complet, in urma mai multor sedinte de consiliere psihologica si psihiatrica.

Lectia de Rongleza

2009-12-17T23:00:00.001+02:00

Urmeaza un articol putin mai altfel. Un articol inedit, scris in limba Rongleza. Imi cer scuze celor care nu inteleg prea multe, dar ii asigur ca este spre binele lor, acest dialect fiind foarte folosit in prezent.

Have you ati observat ca tot mai multi people o folosesc? E cool, e fashionable si cat stim despre ce is all about, care ar fi the problem, nu? Pe strada, pe la school, pe internet, even chiar si la work. Nu cred ca there's no use sa mai spun ca the books sunt destul de ignored by multi din moment ce Rongleza a ajuns la un level asa de advanced. Acum...which one din noi are a problem?Bineinteles ca of course, cei care nu folosesc Rongleza yet. Ei sunt the ones care have to sa se adapteze.

Tocmai that's why este foarte possible ca Rongleza sa fie introduced in shools as a disciplina de invatamant. Aici insa trebuie sa fim un pic careful. teacher-ul trebuie sa fie specializat pa rongleza, in niciun caz no way pe Romanian sau Engleza. Se can happen ca respectivul teacher sa personalizeze Rongleza mai mult spre materia predata by him/her. Cum ar arata a class de rongleza :"Good dimineata, dear elevi! My name is Miss Popescoo and I'm going to sa fiu teacherul vostru de Rongleza. At my ora mea, I don't want to sa aud any noise. Daca there is disciplina, niciun anybody in this clasa nu va avea any problema in a study Rongleza si de a pass the class." Atreag insa attention, sa nu se neglijeze the other discipline, pentru a se evita urmatorul gen de chats: "Bah....my man..What have you done la BAC la Romana? L-ai have you taken?" "Nu, man...L-am failed, baga-mi-as in his ma-sa!"

Dupa highschool, next in mod normal is facultatea. Spun "in mod normal" because nowdays mai toti everybody trec prin university. Despre facultate...what can I say? Lumea se having fun, iar study only in preajma of the exams. In rest, failed exams, dar taken ceva mai later, eventual cu a small amount of spaga. Se presupune from the start ca once ajuns acolo, ai cunostinte destul de strong de Rongleza.

Se finish si the facultate si te duci la work. Evident, the interview cu celebrele intrebari: "What can you stii sa faci? ", "Why do you vrei sa lucrezi in our company?". Rongleza, bineinteles very importanta. Now, orice work would you ai avea, lucrrile vor fi cam the same, cel putin la office work: answering la telefon, intocmire de diverse files, calculator work, contabilitate, computer programare si many many altele. I am vrut just sa dau an exemplu.

Astea fiind said, sa vorbim si despre cum avem fun. Normal, we must sa ne mai si distram. People ies in general mai multi in the weekend(adica Vineri, Saturday si Duminica). Prietenii se gather sa drink ceva, poate sa si dance la discoteca sau in the club. Initial, se anunta la un phone intentia de having a night out. "Hello, What are you doing ba? Hai si tu pe outside la o bere, la un wine ceva. Se strange everybody. Am vorbit si cu them" "Nu pot ba, imi pare I'm sorry" "Hai ba...da-te-n damn you" "bah...a venit my girlfriend pe la mine. Am luat 2 beri, ne uitam la un romantic movie...si who knows? Poate imi face un blowjob mai later." Distractia e binevenita si well worth dupa a hard saptamana de work. Si..after o noapte de excese e quite posibil sa aveti ceva headacke in the morning. Dar cui ii who cares? Daca ati avut have fun, s-a meritat.

Of course, povestea mea may poate continua, dar eu sunt la aceasta age for the pentru moment. Mai later, normal, lumea se get married, have copii, care, la randul lor se get married si isi vor avea kids. The mos important lucru e sa keep si sa imbunatatim limba Rongleza. Este o limba a viitorului in our tara noastra.

O suta doispe

2009-12-12T18:32:00.000+02:00

-Alo?... 112?
-Buna seara. care este urgenta dumneavostra?
-(plangand)Buna seara. Sunt speriata, nu stiu cum sa incep...
-Domnisoara, incercati sa va linistiti. Spuneti-mi, va rog, cum va numiti si ce s-a intamplat
-Petruta ma cheama...
-Asa...si ce s-a intamplat?
-Ii e rau lu' prietenu' meu
-Cum asa? A baut ceva sau...
-Am zis si noi sa incercam d-alea de la spice shop
-Incredibil...voi n-ati vazut la actualitati cat de rele sunt? Si normal ca vi s-a facut rau de la ele? Dumneata cati ani ai dom'soara?
-14
-Domnisoara...Dumneata nici nu ai voie sa iei asa ceva..Esti minora..In plus nu este o ora potrivita pentru o persoana de varsta dumitale..este aproape ora 2 dimineata! Cine a vandut asa ceva unui minor?
-Nu...prietenul meu are 19 ani...a luat el. Va rog mult sa nu ma spuneti parintilor(pufnind in plans)
-Ma rog...vine imediat o ambulanta si un echipaj de politie. Imi pare rau, domnisoara, insa asta este procedura. Trebuie sa facem ceva sa oprim consumul acestor substante, chiar si legale. E foarte probabil ca si parintii dumneavoastra sa afle. Trebuie sa va supravegheze mai mult la varsta pe care o aveti.
-Nuuuuu...
-Suportati consecintele, domnisoara, nu am ce sa va fac. Aceste ierburi dauneaza. Cat ati consumat?
-Nu mult...Cateva fumuri fiecare.
-Si cum? Dumneata la 14 ani ai rezistat mai mult decat un barbat?
-Nuuuu..ca el a baut si mai mult decat mine.
-Incredibil.... Ati consumat si alcool. Cat ati baut? Cat a baut tanarul?
-(dezorientata) Nu stiu..Cateva pahare de coniac...cam cate pahare are o sticla..nu stiu sa va spun acum... Eu am baut niste vodca decat...
-Tineretul asta..Sunteti incredibili...
-Doamna.... (speriata)...va rog mult..grabiti-va... sangereaza din ce in ce mai mult!
-Vai de mine! Asa de grav este? Vedeti, domnisoara, ce rele sunt acele plante?
-Dar sangerearea nu e de la plante.
-Dar?
-Stiti...Eu cu prietenul meu ma intorceam acasa. el terminase sticla aia de coniac si rezolvasem cu ce am cumparat de la spice shop...
-Asa..continuati..
-Eram linistiti..Ascultam de la telefonul lui melodia aia noua a' lu Guta...trebuie sa o stiti..E mega hit...
-Ma rog...Si?
-Si cum mergeam noi linistiti acasa...deodata...ne intalnim cu 5 rockeri beti. Niste namile d-alea pletoase. Astia ar fi trecut..dar prietenul meu i-a injurat si i-a scuipat...aratandu-le telefonul...ca doar aia era muzica adevarata. Stiti..noua nu ne plac rockerii. Niste nespalati...
-Apoi..
-Apoi aia 5 nenorociti l-au atacat, doamna! Si l-au lovit vreo 2 minute incontinuu..cam pana s-a terminat melodia...aia noua a' lu'.... Gata..A venit ambulanta! Va multumesc mult! Ne-am invatat lectia, ierburile sunt rele! La revedere....(inchide)

Criza

2009-10-02T12:17:00.001+03:00

Desi rimeaza cu cuvinte gen "pizza" sau "pizda", lucruri placute si , dupa preferinte, comestibile, criza este un cuvant urat cu influente negative pentru toti.
Un cuvant foarte folosit de altfel in ultimul timp, si o scuza foarte potrivita pentru tot ce merge aiurea in tara. Se poate spune ca, cele mai des intalnite scuze in prezent sunt "E criza" si "Eram beat".
Se fac deci disponibilizari, salariile stagneaza sau chiar scad, moneda nationala se depreciaza in raport cu alte monede mai bengoase, bla bla bla... Se gaseste greu un loc de munca. Motiv pentru agajatori sa doreasca posibili angajati supracalificati si platiti, daca e posibil cu o punga de chipsuri, o sticla de Fanta Lemon si un pachet de Virginia Slims lunar. Evident , seful poate solicita unei tinere aspirante la un astfel de post, sa il ajute sa depaseasca aceasta criza si moral, prin tot felul de activitati...relaxante. Scuza e cam aceeasi. "Eram beat"...pardon..."E criza". Criza generand pretentii mai mari angajatorilor, va face posibil sa vedem absolventi de Drept vanzatori ambulanti in piata sau economisti fericiti detinatori ai unui post de vopsitor-tinichigiu. De asemenea aceasta reorientare poate avea si un efect invers, astfel un cioban de exemplu poate ajunge sa zicem....parlamentar european. E criza.
Pentru a depasi criza recomand baietilor sa se faca hoti, jefuitori, traficanti, iar fetelor prostituate. Iar daca esti mai grasa si nu ai un aspect fizic tocmai placut, te poti face un fel de colaboratoare a oamenilor legii, pentru a-i incurca pe baietii si fetele de mai sus.
Nu in ultimul rand as dori sa le multumesc mancatorilor de cacat de la PRO TV, Antena 1 si alte posturi asemanatoare, pentru linistitoarele stiri de seara din perioada Ianuarie-Aprilie 2009.Mizeriile incepeau cu neinteresantele probleme si tensiuni din politica. Urmau stiri de bine si placute menite sa te faca sa nu-ti pierzin speranta pe timp de criza. Astfel aflam ca e posibil sa inghetam pentru ca Rusia a inchis gazul catre ucrainieni, reportajul fiind colorat de o baba bagata in plapuma cu 3 geci pe ea. Apoi, stiindu-se ca frigul nu tine de foame, aflam cum euro va ajunge 200 000 de lei vechi, cum vom ramane toti fara servici, cum romanii nu mai au bani sa-si plateasca ratele lunare la banci si vor ramane astefel fara locuintele si masinile puse garantie, si nelipsita sinucidere din cauza datoriilor. Stirile externe vorbeau surprinzator despre un subiect interesant. Criza. Stirile sportive relevau cum criza l-a impins pe Adi Mutu sa traga pe nas cocaina sau cum echipa nationala de fotbal are sanse mari sa ia bataie de la Serbia si Austria. E criza. Iar la Meteo, criza a determinat multe temperaturi negative. Cine s-ar fi asteptat la temperaturi cu minus in Ianuarie si Februarie? E criza. Stirie erau construite practic sa te faca sa te simti un mare invingator daca apucai sa vezi si urmatoarele stiri pe o astfel de perioada aspra. Si acum e criza dar suntem obisnuiti. Nu prea ma pricep la incheri deci inchei acest articol brusc. E criza.

Recrutare

2009-08-19T15:33:00.000+03:00

Initial voiam sa scriu despre anevoiosul proces de recrutare, despre cat de greu iti gasesti un job, dar m-am gandit ca n-are rost. Nu ar fi nici prea interesant si nici prea amuzant. Dar avand termenul de "recrutare" in cap, mi-am adus aminte de altceva, despre care voiam sa scriu de ceva vreme. Recrutarea din liceu, cand baietii erau luati in evidentele militare, o prima parte a procesului de incorporare.

Toata treaba asta se intampla candva prin clasa a 12-a, fiind un moment asteptat cu entuziasm si cu teama inca din clasele mai mici. Era acel moment...Momentul cand vom sta ,dupa cum academic ne exprimam noi, "in p..a goala". Iata, momentul 0 venise. Treaba consta in 2 parti. Prima, o evaluare psihologica parca, luare in evidenta, etc. Diverse intrebari prin care trebuia sa raspundem cu "da" sau "nu", printre care si clasica "Mama ta este o femeie buna?" Badarani fiind, glumele cu subinteles nu au intarziat. Apoi alte intrebari de genul "Consumati alcool?" unde ni s-a sugerat sa punem "Nu". Baiat constincios si sincer din fiire, am intrebat : "Dar daca...din cand in cand, cateodata...". Am fost intrerupt brusc "Ba baiatule...tu scrie ca nu acolo. Doar nu vrei sa ai alte probleme"... "Bineee...NU"

Prima proba fiind trecuta, urma momentul "p..a goala" propriu zis. Unii erau speriati, altii chiar entuziasmati. Eu eram indiferent spre amuzat, nefiind o persoana pudica, si avand un dezvoltat simt al competitiei, sa stiu si eu pe ce loc ma aflu intr-un clasament al "lungimilor". Revenind la teama unora acum...De unde acaeasta teama? Probabil ca baietii se temeau sa nu fie pe locurile codase la competitia mai sus mentionata, si evident, teama de a nu avea o erectie in fata unui grup de baieti dezbracati. Sa nu mai spun de zvonul tampit, conform caruia in sala unde eram examinati e o tanti care are un bat mare cu care ne loveste peste dansa daca avem erectie. Mai exista si un zvon salvator, care spunea ca la vestiar e o baba caruia daca ii dam zece mii de lei vechi, ne lasa sa mergem in chiloti. Singurul zvon adevarat de altfel. Numai ca eu nu voiam sa fiu privat de momentul unic, as fi dat chiar zece mii sa ma lase in treaba goala. Majoritatea zvonurilor au fost, evident, eronate. Ca atunci cand aruncam in WC o petarda aprinsa si trageam apa, imaginandu-ne ca vom arunca in aer teava, iar scoala, culoarele, cancelaria si laboratoarele se vor inunda cu rahat, cand, in realitate, doar fisuram vasul de toaleta.

Iata, momentul vine. Intram in vestiar, apare vestita baba care ne pune sa ne dezbracam, asteptand parca sa-i dam cei zece mii pentru a fi scapati de rusine. Speriati de aceasta posibilitate, i-am luat-o inainte, si am intrebat politicosi: "Cum sa ne dezbracam, doamna? In p..a goala?" "In p..a goala, baieti", ni s-a raspuns la fel de frumos. Ajunsi in camera, ne-am aliniat toti in fata unui birou unde se aflau niste doamne trecute de prima tinerete, care erau la cafea si mancau impasibile covrigei la un metru de treburile noastre. Au urmat cateva intrebari: daca suntem violenti, daca ne-am lovit vreodata puternic la cap, daca avem tatuaje, daca suntem satanisti, daca suntem homosexuali. La intrebarea din urma, fiecare dintre noi a aratat politicos catre alt coleg, niciunul nescapand nenominalizat. Dupa alte cateva investigatii, operatiunea "p..a goala" s-a incheiat fara incidente. Noi fericiti si entuziasti, chiar voiam sa ramanem asa, dar politistul care era cu noi n-ea explicat cum sta treaba cu amenda pentru expunere indecenta. In plus , totul se intampla prin martie, asa ca am renuntat rapid la idee. Cum spuneam, era vorba si de o competitie. Nu steteam deloc rau, daca mi se permite o comparatie din fotbal, treaba ar sta cam asa. Se stie ca intr-un campionat, Locurile 1-2 merg in Champions' League, 3-6 In UEFA, & in Cupa Intertoto, iar locurile 15-18, din pacate retrogradeaza intr-o liga inferioara. Pot spune asadar ca prindeam fara probleme un loc in Cupa UEFA. Un moment intr-adevar unic din viata unui viitor barbat, potential badaran, care din pacate nu cred ca mai exista, stagiul militar nemaifiind obligatoriu.

Telefoanele chiar sunt ascultate

2009-07-07T15:33:00.000+03:00

Pentru buna exercitare a democratiei in tara noastra si nu in ultimul rand pentru interesul national, s-a anuntat oficial ca mesajele scrise sunt citite si salvate intr-o baza de date, iar convorbirile telefonice ascultate si inregistrate.

In regula. Totul e bine daca n-aveti nimic de ascuns. Dar daca aveti? Am observat ca se dezvolta din ce in ce mai mult o asa zisa paranoia cand vine vorba de acest subiect. Parca ne si imaginam un baiat plictisit cu castile la urechi, care asteapta sa rostesti vreun cuvant magic. Tocmai din aceasta cauza, oamenii cu "ceva de ascuns" au inventat tot felul de "exprimari codate", pentru ca se stie ca tot ce nu este legal este ilegal. Imaginatia n-are limite cateodata. Se pot folosi diverse activitati care sa mascheze treaba ilegala. De exemplu, sunam un baiat sa ne faca si noua rost de un DVD cu un anumit joc. Sau, sunam grupul de prieteni sa ne strangem la un meci de fotbal. Sfatul meu aici e sa nu dati prea multe detalii care pot pune un semn de intrebare. Gen... as vrea si eu DVD-ul cu jocul respectiv, dar 2 grame, ca nu prea am bani acum. Sau... Hai sa ne strangem si noi la cateva grame de fotbal. Nici nu suna bine, nu?

Exemplele sunt destule aici. Cate obiecte, atatea posibilitati. Hai sa vorbim insa si despre reversul medaliei. Adica...in aceasta paranoia creata....ce ar fi ca baietii de cealalta parte a firului sa inteleaga mesajul gresit. De exemplu: ati vazut probabil cei care locuiti in zone cu blocuri si case ca unele persoane strang din gradina iarba, care serveste drept furaje pentru animale. Tanti Getutza il suna pe nea' Sile sa aduca acasa niste iarba. Cineva se autosesizeaza, tanti Getutza poate intra in bucluc. Sau... Sunteti in oras si va suna de acasa mama. "Alo...cumpara si tu niste verdeata, ne trebuie pentru mancare". Sa nu va mire daca la 6 dimineata veti fi saltati de cei de la Antidrog. Grupul de prieteni...alt exemplu..aparent cuminte. Daca aveti in grup vreo Marie, ghinion. Vreti sa plecati in vacanta si discutati detaliile la telefon. "ne vedem la gara, eu vin cu Maria." Puteti fi arestati chiar din gara, Maria confiscata,si ulterior trimisa acasa la parintii ei. Ce iti poate face anturajul. Halal vacanta. Ceapa verde, mentionata la telefon...la fel...nu numai ca va indeparteaza de orice posibila "lipeala" cu un partener vizat, dar va poate priva si de libertate.

De acum inainte, mare grija ce discutati la telefon. Nu mentionati ca sunteti duminica la iarba verde, ca s-a facut verde la semafor, ca ascultati melodia "fata verde", sau ca mancati orice natural. La un moment dat si acel lucru a fost verde.

Inchei aici si atrag atentia ca, prin acest articol, NU incurajez in NICIUN fel consumul de substante halucinogene.

Cum sa dam papucii

2009-07-01T12:24:00.000+03:00

De ce se dau in general papucii? Pentru ca se gaseste o pereche mai frumoasa de incaltaminte:o sandalutza, un bocanc, un pantof sport, sau alti papuci mai interesanti. Sau, vechii papuci nu mai sunt la fel de atractivi: s-au decolorat, nu mai prezinta interes, s-au uzat, sau au urme de rahat pe talpa. Motive exista intotdeauna, dar cum sa derulam operatiunea? Sunt o gramada de modalitati, mai mult sau mai putin directe.

Indirect, o modalitate interesanta ar fi telefonul. "Alo...Ce faci? Bine..Uite azi am fost pe nu-stiu-unde, m-am intalnit cu Sulescu. Stii...Cred ca ar fi mai bine sa luam o pauza. Cred ca nu merge ceva." . Acelasi telefon va ramane apoi inchis sau va suna ocupat pentru interlocutor. Tot la capitolul telefon, avem o metoda si mai curajoasa, SMS-ul. Aici trebuie sa ne incadram in cele 160 de caractere ale unui mesaj scris, ca nu cumva sa platim si al doilea mesaj. Prescurtari proprii mesajelor scrise: "Nu cre k merge bn rel. S luam 1 pauza. Pup. Pa" Timpul le rezolva acum pe toate. Urmeaza Yahoo Messenger. Discutii normale, diverse linkuri de youtube, la final... inainte de iesire.. "ah...btw(by the way) vreau sa ne desp" Discutia se incheie cu concluzia ambelor parti : "plm". Tot indirecta este si scrisoarea insa in ultima vreme am observat ca pixurile se gasesc din ce in ce mai greu, datorita in mare parte modalitatilor expuse ceva mai sus. Scrisoarea poate contine diverse pretexte, insa aceiasi concluzie. Cineva isi ia papuci

Pentru cei care au ceva de spus insa exista si modalitatile directe. Discutia privata. Trebuie facut astfel incat sa nu para ca este vina celuilalt. Des intalnite sunt replici de genul "Nu vreau sa fiu o piedica in fata fericirii tale", "Viitorul tau e mai bengos fara mine" etc. Brusc ne gandim la viitorul celuilalt si actionam. Evident se pot folosi aici cam tot ce se poate scrie in mijloacele indirecte. O alta modalitate poate fi cea indirecta-directa, in cazul in care nu vrei sa fiu tu cel rau sau cea rea, modalitate in care faci in asa fel incat sa ti se dea papucii. In cazul baietilor se recomanda nesimtirea, ignoranta, badarania, isnensibilitatea, iar in cazul fetelor se recomanda nesimtirea, ignoranta, badarania, insensibilitatea.

Concluzia este ca intotdeauna se vor gasi papuci mai interesanti. nu este regula neaaparat sa-i dai pe cei vechi, dar te scapa de un stres. Vechii papuci nu devin astfel second hand, ci doar reconditionati. Papuci care vor fi dati de altfel intr-un viitor mai mult sau mai putin apropiat.Atat pentru moment si mare grija cum oferiti papucii.

La curba, sinele trosnesc

2009-03-08T17:29:00.000+02:00

De multe ori, cand esti trist...parca nimeni nu-ti vede lacrimile.
De multe ori, cand esti ingandurat, parca nimeni nu-ti vede supararea.
De multe ori, cand esti vesel, parca nimeni nu-ti vede zambetul frumos...
Dar daca te basesti o singura data...

Recunosc, cele de mai sus nu-mi apartin, le-am gasit si eu pe net, insa mi s-au parut foarte tari si le-am ales ca deschidere pentru acest nou articol. V-ati prins, este vorba despre basini. In primul rand, nu stiu exact care este forma corecta. Adica "el se bese" sau "el se baseste". Sper sa fii folosit forma corecta. Oricum, lumea stie la ce ma refer.

Gaze, flatulente, basini, parturi... Subiect tabu pentru unii, dar o chestiune importanta zic eu, care face parte din viata noastra de zi cu zi. Nimeni nu te vede, nimeni nu te aude...in momentul ala o "comiti". Nu-i asa ca-i bine? O adevarata eliberare. Nu degeaba se spune ca urinatul fara basini este ca nunta fara lautari. La modul cel mai serios, am inteles ca ar avea si un scop asa zis terapeutic, cum ca un astfel de aer eliberat can trebuie, reduce riscul unor afectiuni ale colonului.

La o clasificare rapida, le avem pe cele zgomotoase, numite de unii si "de fasole", si pe cele nezgomotoase, "fasaitele", numite si "de varza". Se stie bine ca cele care se aud nu miros, Cele zgomotoase provoaca rasul, iar celelalte intr-o oarecare masura plansul.

Am stabilit deja ce este de facut daca vine vreun part cat stam singuri. Sunt sigur ca nimeni nu este atat de gentleman sau de lady incat sa se abtina si in intimitate. Ce este de facut insa intr-un loc public? Sa luam exemplul mijloacelor de transport in comun. In continuare va voi prezenta metoda mea de tras basini in aceste mijloace de transport. Este evident ca cele zgomotoase sunt prea evidente, asa ca va voi da solutia pentru cele care nu se aud, dar miros. Deci...sunteti in autobuz, metrou, troleu...etc. Inevitabilul vine. In acel moment, duceti-va langa cea mai amarata persoana din autobuz(aurolac, boschetar, vreun muncitor in constructii), oricum o persoana nu tocmai ingrijita. Acolo se produce fapta. In cateva minute vine mirosul. Aici sunt 2 alternative: ori ramaneti la locul faptei si fiti printre primii ofensati ca respectivul maturator de strada a avut nesimtirea de a trage o basina in aglomeratia din autobuz, sau..parasiti locul faptei, lasand vina persoanei respective. Atentie! Metoda este valabila numai pentru cele nezgomotoase. Fiecare trebuie sa stie ce fel de part va veni. Cu toate ca dau sfaturi altora aici, m-am aflat intr-o situatie oarecum de evitat, Intr-o dimineata, ametit si obosit...scarbit si fara chef ca ma duc iar la munca, ma aflam in metrou. Cu castile pe urechi, eram un pic departe, ascultand tare System of a Down. Am simtit ca vine partul, insa n-am mai stat sa judec daca tare sau incet. Din pacate a fost una puternica(am auzit-o si eu cu castile la urechi). Ce era de facut? Jena nu-mi era, cat ma pufnea rau rasul. Lumea nu stiea ce sa mai zica. Noroc ca metroul a ajuns in statie la Piata Victoriei in maxim un minut si am putut sa ies si sa rad singur in tihna. Deci, retineti si evitati.

Va doresc o primavara frumoasa. Sa fim toti sanatosi.

Inca mai pot

2008-11-23T11:39:00.002+02:00

Inca mai pot... Dupa ce m-am angajat, obisnuit cu program de dimineata si alte alea, am reusit din nou o noapte in club A. Imi faceam probleme degeaba ca nu mai pot rezista o noapte intreaga avand in vedere noul meu program. Si avand in vedere ca, iti dai seama cat te-ai distrat in functie de cat de rau te doare capul cand te trezesti... m-am distrat super aseara.
Sunt unele deosebiri insa intre iesirile din timpul saptamanii din perioada studentiei(marti si joi in general) si sambata. Aglomeratia e la locul ei, parca oamenii au alte ocupatii, nu numai studentii. Intotdeauna cand ieseam in cursul saptamanii, imi placea sa ma uit la oamenii din metrou la 5 jumate' dimineata. Cei care mergeau la serviciu la ora aia la care n-ai da afara niciun caine. Garantez ca aratau mai obositi ca mine. Oi fi eu dus sau nu, dar citeam o mica ciuda in privirea lor. O senzatie unica pe care trebuie sa o incercati neaparat cat sunteti studenti. Chiar vorbeam cu o prietena despre acest lucru, si ei i se pare la fel. Metroul de duminica dimineata e un pic altfel. Nu prea mai sunt oameni care merg la serviciu, cativa paznici doar, care aveau aceeasi parere despre mine ca si oamenii muncii din timpul saptamanii. In plus, mai vezi cate o domnitza bauta, care a "supravietuit" de asemenea unei nopti cu excese. De asemenea o imagine unica.
Cam atat pentru acum, imi voi invoca inspiratia, sa vina alt articol in curand.

Scoala de soferi

2008-09-21T12:18:00.000+03:00

Articolul de fata are un caracter aniversar pentru mine, pentru ca s-au implinit 3 ani de cand baietii de la Politie mi-au eliberat permisul de conducere. Stiu ca nu va intereseaza, si ca nici n-ar prea trebui sa aduc acest subiect in discutie, avand in vedere de cate ori am condus pana acum si ca sunt un adevarat pericol public la volan. aceasta mica aniversare a mea de septembrie, mi-a adus in minte insa o perioada foarte placuta...Scoala de soferi.

Pentru a deveni instructor auto, cred ca iti trebuie o anumita doza de "badaranism". Trec direct la subict, pentru ca si acest articol are scopul de a amuza. Replici celebre de instructor auto deci.

Imi amintesc ca, la inceput imi era greu sa schimb vitezele si sa tin volanul cu o singura mana...si ma plangeam de acest lucru. Replica mi s-a dat insa repede.. "Pai ce, ba, florine...obisnuieste-te si c-o mana pe volan. Cand oi fii cu vreo gagica ce faci? O mana pe volan si o mana i-o bagi la pi..a, nu?" Fascinatia pentru organul femeiesc persista... ajuns la orele de sofat in weekend, dupa o saptamana la facultate in Bucuresti, eram intrebat despre ultimile noutati : "Ia zi Florine..pi..a multa in Bucurestiu' ala, nu? ". Recunosc ..aceasta replica mi-a ramas...si de cate ori ajung in Capitala dupa o absenta mai indelungata, si vad aglomeratia de fete frumoase...imi vine in cap parabola domnului instructor "Pi..a multa in Bucuresti...".
Special pentru ploiesteni acum, odata cu initierea in tainele condusului, mi s-a aratat si adevarata destinatie a gangului de la Sala Sporturilor, unde se invata cum se merge cu spatele. Nu este un simplu gang, ci... "Florine..tre sa inveti sa dai cu spatele...si in locuri inguste...cand ti-oi lua carnetul...ii ceri lu' taica-tu masina..si aduci aici o gagica noaptea sa-i dai o m..e. Nu stiai? E celebru locul asta.".

Probabil va intrebati ce fac daca am carnet, dar nu am prietena. Ei bine, si aici exista un raspuns. Tot la inceput...in perioada cand tineam volanul strans si rigid(de parca acum l-as tine altfel), mi s-a dat o indicatie pretioasa... "Ba Florine..da' ce tii ma volanu ala asa strans? Nu ti-l fura nimeni... Mai relaxat maaa....in timp ce conduci mai mananci un covrig, mai fumezi o tigara...mai dai o laba..."

Scoala de soferi a fost foarte interesanta deci. Iar daca esti o persoana mai sociabila, aflii si detalii interesante despre viata sexuala a intitiatorului tau in tainele sofatului. eu sunt o persoana sociabila, prin urmare, imaginati-va cate informatii foarte folositoare in viata am adunat.
Acestea fiind spuse...la multi ani permisule...si "Ba Florine..ai ba grija in plm cum conduci.".

Radar TV

2008-09-10T14:39:00.000+03:00

Nu ma numar printre aceia care fac fite cand vine vorba de aparatul TV. Nici nu afirm ca nu am vazut nimic la televizor in ultimii 2 ani si nici nu bag cate un "talk to the hand" cand mi se recomanda ceva la TV. De ce sa fiu ipocrit, pana la urma televizorul mi-a adus multe momente frumoase. Chiar daca nu vorbesc de asta, trebuie sa amintesc emisiunile care mi-au facut copilaria mai frumoasa: "Ba da, ba nu", "Arlechino", "Abracadabra", trebuie sa amintesc meciurile de fotbal, si de ce nu... ca tot am amintit intr-un articol anterior...de filmele erotice . Recunosc insa , ca acum nu mai e mare lucru de vazut, culminand cu unele emisiuni de indobitocire a telespectatorilor. Voi incerca in cele ce urmeaza sa numesc si sa descriu succint unele dintre acestea.

IARTA-MA
Un fel de "pardon" sau "ba..plm..n-am vrut" televizat. Functioneaza cam asa: Faci o chestie urata unui amic sau unui cunoscut. De exemplu, iti filmezi o prietena intr-o pozitie nu prea decenta, eventual cu alti doi prieteni, si o pui pe internet. Apoi, condiment, numele si numarul de telefon al fetei respective. Fata se cam supara, realizezi ca ai cam exagerat un pic, si, nu in ultimul rand iti dai seama ca mai ai nevoie de persoana respectiva(fiecare isi vede interesul si, trebuie sa iti lasi loc de "Buna ziua" cum se spune). Acum...Sa-i spui in fata ca iti pare rau nu prea poti. Poate te pufneste rasul. Inrautatesti situatia. Asa ca ajungi la "Iarta-ma". Mai ales ca apari si la Tv..te mai vede un vecin, o ruda. Trimiti o fatuca la persoana lezata cu un buchet de flori si "o iertare" si gata. Daca te iarta, bine...daca nu...nu.

NORA PENTRU MAMA
In cazul in care esti prea prost sa se uite o fata la tine si in acelasi timp te atrage si ideea de a aparea la televizor, poti apela cu incredere la aceasta emisiune. Mai ales daca nu ai ce face. E simplu... O iei pe maica-ta de mana si te duci la preselectie. Iar daca esti considerat cu adevarat dobitoc iar suma coeficientului tau de inteligenta insumat cu cel al mamei tale este mai mic sau egal cu 100, esti cu siguranta admis. Norele sunt la randul lor fete fara ocupatie si minte, care vor sa fie vazute la TV...vecini, rude...stiti voi. Suna bine si perspectiva de a sta cateva luni degeaba si de a manca pe gratis, nu? Un fel de "Big Brother" daca mai tineti minte emisiunea, dar mai decent. E si normal, doar nu poti sa faci prea multe cu ma-ta acasa, nu? Femeile trecute de 50 de ani si obligatoriu in tinute mai lejere isi dau cu parerea. si cam atat. Intr-un final am inteles ca se castiga si ceva, dar nu am retinut exact ce.

SURPRIZE SURPRIZE
In caz ca vrei sa iti anunti mama ca esti gravida si nu prea ai curaj, la 15 ani fiind cam timida, exista o solutie. Televizata, evident. Femeia e invitata, intrebata banalitati de catre moderatoarea emisiunii, si total distrasa de la subiect cu o intrebare despre preferintele muzicale. Se raspunde ca cel mai tare cantaret ever este Fuego. Surpriza! Fuego, este invitat la emisiune, doar trebuie si el sa mai manance, sa mai scoata o fata la cofetarie, si incepe sa cante special pentru invitata. Acum vine vestea cea mare. "Da! Si asta nu e tot! Tanti Stelutza, Oana e gravida! Va naste la sfarsitul clasei a noua" Femeia bulversata incepe sa planga(practica foarte intalnita in aceasta emisiune). E normal si de inteles....doar canta Fuego. Numai pentru ea

STIRILE DE LA ORA 5
Numite pana nu de mult si "stirile despre viata pur si simplu", sunt acele stiri care te pun pur si simplu pe ganduri. Te intrebi cum de strabunica ta a ramas inca neviolata, cum se face ca tu ai preferinte sexuale cat de cat normale, cum se face ca din familia ta nimeni nu a mers inca la inchisoare. De fapt...iti dai seama dezamagit(a) ca ai o varsta si nu prea ai facut nimic pana acum.

OTV
Cel mai urmarit post de televiziune din Romania, cu cel mai mare rating, dupa cum ne spun prezentatorii. Nu am lasat OTV la final pentru ca e cel mai putin important, ci pentru a mentiona ca toti cei care apar in emisiunile prezentate anterior, sau cei care le urmaresc, au pe canalul 1 al televizorului OTV. Dupa parerea mea, OTV reprezinta pentru televiziune, cam ceea ce reprezinta maneaua pentru muzica. O mare mizerie. Ca si in cazul cersetoriei insa, nu este de vina cel care cere, ci mai degraba cel care ofera.

Evident, mai sunt si alte emisiuni tampite, dar nu le stiu chiar pe toate. Am si o scuza pentru ca nu cunosc mai nimic despre postul Acasa TV de exemplu. Cam atat pentru moment. Va doresc vizionare placuta in continuare.

Jurnal de vacanta 2(Evitati Vama Veche)

2008-09-05T12:00:00.000+03:00

Ati observat, voi amatori de distractii in Vama, ce reactii au anumite persoane cu o concentratie mult prea mare de "coca" in felul lor de a fii, cand spuneti ca ati fost la mare in Vama? De cate ori ati auzit povestea aia tampita si imbracata in tricou roz conform careia plaja e plina de seringi folosite?
Ei bine, dedic acest articol tocmai acelor persoane. Deci, doamnelor, domnisoarelor, domnilor...puneti-va ochelarii de soare de club, fetelor aranjati-va bine tatele in maieutul galben si prindeti-va bine cerceii cat fata, baieti legati-va mai bine sandalele si bagati la inaintare sigla sclipicioasa de pe tricoul mulat... si ascultati.

Desi mi-e cam greu sa recunosc...aveti dreptate. Inca de la intarrea in Vama Veche, sunt niste roacheri d-aia fiorosi si satanisti, care va obliga sa va injectati cu heroina. Cei care se opun sunt batuti cu lanturi si cu alte corpuri contondente. Eu, de exeplu, am venit gata injectat pentru a evita evenimentele neplacute de anul trecut. In Vama, cu greu iti faci loc printer toxicomani, iar plaja este intr-adevar plina de seringi. Seringile sunt de fapt la fel de frecvente cum sunt mucurile de tigara la voi in Costinesti.

Legat de cazare, exista o parte buna. Nu prea se poate vorbi de cazare propriu zisa, pentru ca ne odihnim de obicei in locul unde ne vine rau sau ne pierdem constienta, avand grija, evident, sa nu ne intepam in seringile de pe jos. Daca totusi mai e cate unul cu bani, nu inseamna ca nu e de al Vamii sau ca e "spargator de gasca", ci ca a plecat, normal fara niciun ban de acasa, dar , a jefuit in tren vreun fraier care mergea la Costinesti sau la Mamaia. Asa se explica, de ce unii dintre noi avem portofele roz si cu sclipici. Mancarea este sub orice critica. Alimentele sunt vechi chiar de cativa ani, dar nu prea ne afecteaza, pentru ca nu prea mancam, drogurile fiind prioritatea numarul 1 aici.

Vama Veche, este, de asemenea, un loc foarte violent. Nici nu ajunsesem bine, si eu si prietenii mei, deja luasem bataie de vreo 3-4 ori. Intr-o zi, cand n-am prea mai fost agresati, ne-am batut intre noi, pentru a nu ne desobisnui cu bataia. Mai aveam cateve zile de stat. relatiile intime sunt foaret frecvente si nu neaaparat intre persoane de sexe opuse sau chiar intre 2 persoane umane. Vacile, cainii si veveritele sunt la mare cautare aici.

Daca vine vorba de bauturi, e de mentionat faptul ca s-a renuntat de mult la bere sau la sucuri. cea mai soft bautura, pentru cei mici adica, este vodca. In rest se bea la greu alcool industrial si spirt medicinal. Evident, se vomita non-stop aproape. Este voma peste tot de fapt. Tocmai de aceea, Consiliul Local Vama Veche, a propus chiar schimbarea denumirii localitatii in Voma Veche.

Dupa o saptamana de vama, se schimba multe. Intrii fata mare si iesi cu 2 copii de gradinita. Intrii elev eminent si olimpic si iesi un golan ordinar. Intrii caine si iesi rucsac. Intrii pisica si iesi prezervativ. Intrii cu tricou roz si coca... si s-ar putea sa iasa decat tricoul.

Asa ca, dragii mei, povestiti ce scrie aici, diseara cand va imbracati frumos sa iesiti la spart seminte in spatele blocului, ceea ce se aude fiind chiar adevarat. Evitati pe cat posibil, nu e de voi.

****************************************************************

Super tare si anul acesta in Vama! Am ales sa scriu altceva, pentru ca nu era relevant pentru eventualii cititori cum m-am distrat si ce am facut.
Va doresc o zi frumoasa!

Asl pls

2008-09-01T12:52:00.000+03:00

Daca tot am amintit acum ceva timp de filmele erotice, m-am gandit sa aberez un pic si despre o alta chestiune foarte tare in evolutia adolescentului in vesnica sa lupta cu cosurile si cu alte frustrari. Chatul... Acel loc special unde toata lumea arata bine si scapa de inhibitii.

Toata lumea stie ca la inceput a fost mIrc-ul... Lumea n-avea net acasa ca in ziua de azi, si toata lumea mergea sa se minta virtual la Internet caffe. Daca aveai intre 14 si 18 ani... intr-o dupa amiaza sau seara de vacanta , cam acolo erai... Bicicletele, rolele sau mingiile au cam fost abandonate. Recunosc, am avut si eu o astfel de perioada...Va spun cum a inceput si cum s-a terminat. A inceput, evident, din curiozitate, dar bagatul in boala efectiv s-a produs cand s-a deschis un Internet caffe langa blocul meu. 10 000 de lei vechi ora si aveam sansa unica de a comunica prin intermediul chatului cu fete speciale: Milagros, Printesik16, cateva pisicutze, si multe fete care se terminau cu 15. Cum m-am lasat? Pai..intr-o zi..fericit ca am vorbit cu YubytaTa 17, trec pe langa o domnisoara mica si grasa de la mine din cartier. O adevarata minge umana cu buline, bulinele fiind cosuri. Cosuri..unele mai vechi, altele mai noi..unele stoarse, altele nu... Niste buline mici pe o bulina imensa... M-am apropiat de monitorul ei sa vad ce nickname foloseste... Nu voi uita niciodata acel moment. Nici mai mult nici mai putin decat "Frumishik_13". In momentul ala mi-am spus "Ba..Astia ma mint". Asa m-am lasat.

Dar cum decurgea o discutie pe mIrc? Foarte palpitant si interesant. Iata:
"buna".. "buna"..."asl pls" "u1"(tu primu' adica) "16 m pl".. "u?" .. "15 f pl"... "k" .. "k"... "und inv?" (unde inveti)... "lmv"... "u?"... "csh" .. "k"... "k"... de unde tst?"..."club XXI"... "u?" "blue"... "k"... "k"... iar dupa o pauza, intrebarile fiind epuizate... "pa"... "pa"

Demne de remarcat aici sunt si fetele pustoaicelor care ieseau din internet caffe dupa cateva ore de stat in intunericul caracteristic acestor locatii...cum se strambau la lumina... sau cum pierdeau unii noptiile la asa zisele "full night"... In traducere libera, stateai ca prostul o noapte intreaga la jocuri sau la asl pls..cu alti prosti evident care pierdeau noaptea la calculator. Imi permit sa-i ironizez pentru ca niciodata n-am facut asta. as putea sa vorbesc si despre jocuri, dar niciodata nu m-au pasionat, asa ca as vorbi in necunostinta de cauza.

Despre mess sau alte chestii asemanatoare nu vorbesc, nu au acelasi farmec. Cam atat.

Adi Mucu

2008-08-15T12:54:00.000+03:00

Pentru cunoscatorii fenomenului fotbalistic, se stie ca fotbalistul Adrian Mutu, datoreaza clubului londonez Chelsea cam 17 miloane de euro. Evident, vor fii recursuri, amanari, dar, se pare ca sexosul nostru mascul feroce, Adi, este cam bun de plata. Foarte naspa.

Motivul pentru care scriu acest articol este insa altul. Am vazut la TV ca, o mare mizerie a fotbalului romanesc, Borcea Cristian pe numele sau, are o initiativa laudabila. Baiatul asta spune ca va deschide un cont special pentru saracul Adi, unde oamenii pot depune diverse sume, pentru ca marelui atacant sa-i fie mai usor sa achite suma. Trebuie reamintit ca junele si-a atras aceasta sanctiune dupa multe petreceri cu droguri si fete mai putin cuminti prin Anglia. Da... da' cocaina era folosita pentru a-i mari performantele sexuale, care , dupa dupa cum povesteste chiar si domnisoara Laura Andresan, erau cam slabute. E deja celebra replica : "Cum , Adi, doar zece minute?". Practic daca nu vrei, nu dai, dar mi se pare foarte jalnic sa-i plateasca cineva aceasta datorie.

Poate ar trebui sa se organizeze un teledon, prezidat evident de zana Andreea Marin, pentru a strange bani pentru Adi. Sau, la fiecare doza de cocaina vanduta, 5% sa mearga in acest cont special pentru Adrian. Ca autor al acestui articol, ma gandesc chiar sa renunt sa mai plec in Vama Veche, pentru a-i da banii lui Mutu. Mai mult as vrea sa donez sange contra cost, si chiar altceva la o clinica de fertilizare dornica de materialul meu.

Sunt convins ca se vor strange bani in contul ala. Poate nu chiar 17 milioane, dar se vor starnge. Intre timp, noi invatam.

Hai sictir, Adrian!

Artisti

2008-08-03T12:26:00.000+03:00

Teatru. Fotografie. Poezie. Pictura. Sculptura. Film. Si multa ipocrizie.
Cu tot respectul pentru activitatile artistice de mai sus, spun asta pentru ca observ ca tot mai multa lume imbratiseaza ca hobby una sau mai multe dintre aceste activitati, fara sa aiba nicio treaba cu arta in sine. Toata lumea adora teatru...Pute orasul de fotografi(nu ma refer la prietenii apropiati). Cred ca e doar o chestie la moda....asa cum purtau domnisoarele acum cativa ani costume populare..sau ma rog...bluze cu motive "tarditionale". Snobism. Ipocrizie. Daca aveam asa multi oameni de valoare, probabil ca tara noastra era privita mai bine.

In orice caz, e mai bine decat sa iei drept exemplu vreaun tigan care canta despre dusmanii sai si haremul sau de romance. Aici vorbesc strict de oamenii cu care ai cat de cat ce discuta.

Chiar si fetele...majoritatea..isi doresc un artist. Poate e un pic de invidie din partea mea, dar, sunt impacat cu mine ca sunt o persoana corecta si nu incerc sa ma dau ceea ce nu sunt. Nu ma intereseaza nici opera, nici teatrul, nici vreo expozitie. Imi place sa citesc, insa cititul este over-rated. E mai usor sa vezi filmul, caci filmul este arta. Facut de artisti. Iar semintele se sparg si au un gust mult mai culturalizant in sala de teatru, la o piesa moderna. "Prietenul meu este artist"... Brusc ma apuca rasul, si nu retin daca flacaul respectiv picteaza, face poze la boscheti prin parc, freaca plastilina sau scrie poezii despre cat de adanc plange padurea. In setea lui de cultura si de arta, poate a lasat pe drum unele elemente care tin de muritorii indiferenti si nefilosofi...chestii gen Bacalaureat, facultate...examen de capacitate. Dar nu conteaza...omul e artist.

Sper ca n-am dezamagit niciun artist. Si nu e nimic personal.

Se spune ca

2008-07-09T16:33:00.001+03:00

In general se spune ca... iar noi trebuie sa urmam ce sa spune ca sa nu ni se intample...ceva. Ori superstitii, ori simple sintagme inexpresive care sa te faca sa faci ceva...

Se spune ca daca torni bautura in pahar cand paharul nu este inca gol,faci copii balbaiti. Ideea aici o fi sa bei pahar dupa pahar, apoi sa faci copilul. Cu siguranta poate iesi un geniu, daca este facut dupa 10 pahare de vin. Aici alegeti voi...ori balbaiti ori retardati. As alege prima varianta, un copil balbait putand fii chiar funny uneori.

Se spune ca daca nu faci armata, nu esti barbat adevarat. Mai degraba nu esti barbat destept as spune. Acum nu mai este obligatorie, flacaii stau acasa, dar cand era, existau o multitudine de posibilitati de a fenta catania. Nu stiu insa ce sprijin erau acei flacai pentru patria muma. De cand ma stiu, singurele chestiuni legate de armata vehiculate erau sinuciderile, dezerarile si masturbarea. De parca numai in armata o poti freca, acasa nu. Probabil iti trebuie un grad militar, sa o manuiesti mai bine, nu stiu. In orice caz, de cand sunt mic, tot aud discutii intre tinerii din armata. "am auzit ca faci armata, nu?" "Mda" "Ce-i mai dati incap p-acolo".

Se spune ca(tot am adus vorba de armata) masturbarea orbeste. Majoritatea prietenilor mei au o vedere foarte buna, deci nu prea cred ca... Bine...exista o posibilitate de modificare a dioptriilor, daca te chinui sa nimeresti toaleta pe intuneric de exemplu. Dar asta poate aparea oricum daca folosesti toaleta pe intuneric. Gata...am demolat acest mit... baieti, faceti-va treaba cu spor, dar aprindeti lumina!

Se spune ca daca te joci cu focul, faci noaptea pipi pe tine in pat. Eu, autorul articolului, va spun sincer ca faceam si fara sa pun mana pe chibrituri. Apoi...mai devreme sau mai tarziu...ne apucam de fumat. Exista posibilitatea sa bem mult intr-o seara...la bautura merg si tigarile, evident, iar noaptea sa nu ne mai controlam vezica. Pura coincidenta! Nu e de vina bricheta. Spalam cearseaful si trecem mai departe!

Se spune ca, intr-o anumita seara, fetele care-si pun busuioc sub perna isi pot viasa ursitul. Nu as avea incredere nici in asta. Substantele halucinogene,dau niste vise destul de stranii. In plus... fetele au tendinta de a visa vedete. Ce se intampla daca il visezi pe Gutza sau pe Smiley de exemplu? Il iei de sot pe cel visat? Nu. Te uiti daca nu cumva ai pus altceva sub perna.

Se spune ca, daca te mananca in fund, iti vin neamurile. Nu stiu daca ati auzit, este o zicala mai veche. Veche...numai ca acum lumea a evoluat si avem apa calda. Totusi am un sfat. Daca aveti o ruda pe care nu o suferiti, incercati sa va spalati zonele intime cat mai des. Nu de alta, dar apare reactia in lant...mancarimea in fund, si nedorita vizita.

Inchei aici, dar las deschis subiectul....
Se spune ca imi vor mai veni idei!

Vara/Iarna

2008-07-02T10:20:00.000+03:00

Vara e cald. Iarna e frig. Stiu ca n-am zis ceva tocmai inteligent, dar scopul articolului este de a evidentia cateva particularitati ale celor 2 perioade.
Oricum am lua-o, oamenii sunt nepregatiti. Cine se asteapta , adica, sa fie ger in decembrie, sau vreme caniculara taman in iulie? Pe aici nimeni. Si nu e vorba de o succesiune normala a perioadelor calde si reci a unui an, ci mai degraba un mesaj divin. Stiti voi...de genul.."Vai, ce are de gand D-zeu cu noi, ne topeste" sau, dupa caz "ne ingheata".
Stau sa ma gandesc, chiar si alternanta asta intre luni, de care vorbeam, e oarecum ciudata. Iarna ne gandim clar la vara. Vara ne gandim oarecum intr-o mai mica masura, la iarna. Sarbatori de iarna, zapada si altele. Sa incerc sa fiu un pic mai explicit. E vara, da? E cald. Domnisoarele isi arata prin hainutele lor ce au. Vedem dulciuri. Ne place cand vedem dulciuri. Transparenta. Cald. O usoara transpiratie lipeste un pic dulciurile de hainute. Prea cald pentru sutiene. Nici nu are rost sa descriu senzatia de la inceputul perioadei calde, cand, dupa o perioada anosta de geci si haine groase, vezi pentru prima data un astfel de tablou cu dulciuri. Sa nu mai vorbesc de plimbarile cu autobuzele insalubre si fara aer conditionat, in aglomeratie. Cu dulciurile langa tine. Asa...cum spuneam te bucuri la inceputul perioadei. Apoi...vine frigul. Se duc hainutele cu dulciuri. Si aici e un mic sentiment de bucurie.." Asa...imbracati-va, zdrentelor! Mai aveti ce arata, 'r-ati ale dreq". Chiar asa...vezi ca poti scoate partea pozitiva din orice? Putem fii si optimisti care va sa zica.
Sa vorbim si despre activitati. Iarna, daca nu esti prea sportiv, nu prea ai ce face. Nici vara. Iarna se pune baza pe orice chestie care aluneca pe zapada sau pe gheata. Sanie, sky-uri, snowboard, sacul de gunoi din bucatarie, etc. Vara mingea e de baza... Insa pentru unii, ca si pentru autorul acestui articol de altfel, mingea ar trebui prevazuta cu manere. Si cum nu se poate, alte activitati trebuiesc avute in vedere. Pana la urma, diferenta ar fi intre ce si unde bem. Mai mult tarie iarna si inauntru... bere la greu vara si la terasa.
Evident, vara scoate lumea din casa. Iarna fece o treaba superba, tinandu-i in casa, dar...succesiune...stiti voi...si pac pac vine vara. In majoritatea cazurilor, principalul loc de agrement este fata blocului. O tabla, o barfa...in timp ce tii de mana sau de lesa un copil sau un caine(nu conteaza care cum, acelasi lucru e). Seara, apar inepuizabilii si eternii spargatori de seminte. Toti gravitand in jurul unei sticle de bere la 2 litrii. De remarcat aici ca spartul semintelor este o activitate mult mai academica decat discutiile care se poarta acolo. Ca zgomote specifice celor 2 anotimpuri...la iarna as mentiona zgomotul masinilor care merg cu greu prin mocirla provocata de zapada, iar la vara...fara indoiala zgomotul semintelor sparte intre dintii nespalati, si cel facut de zaruri la table.
Incerc sa inchei mai inspirat, dar nu reusec. Asa imi aduc aminte de compunerile pe care le faceam in clasele mici, despre un anumit anotimp. Dupe ce nu scriam mai nimic, incheiam mare si labartat, sa para lucrarea mai stufoasa : "Ce frumos e..X", X, fiind tema compunerii respective. Asa ca, va multumesc pentru atentie, multumesc celor care imi apreciaza ineptiile, si....
Ce frumos e vara!

Blog me!

2008-05-30T15:55:00.000+03:00

Am blog, sunt blogger, nu? Stiu ce ganditi, toti prostii au blog. Cam aveti dreptate....sunt de acord ca exista multe bloguri total neinteresante. Chiar si cele mai citite din tara, fara sa dau nume, au postari zilnice, dar despre nimic. Ce model de Ferrari a mai aparut, ceasuri, aparate electronice, Simona Sensual, cu cine se mai culca Chivu, cat de taran e George Becali, sau daca bate Romania pe cineva la Euro. Ei bine, eu nu postez zilnic, bine sunt si ocupat cu sesiunea in perioada de fata, dar, imi place sa cred ca ideile mele sunt originale, aceasta fiind conceptia mea despre blog. Idei cat de cat amuzante, nu ce am facut eu sau altcineva ieri, nu amanunte total irelevante pentru altii.
Pentru cei mai carcotasi insa, am sa fac pe dreq in 4 si am sa postez si eu despre ce am mai facut. De parca ii pasa cuiva. Here goes :

Ieri, am iesit cu prietenii la gratar. Ta-su lu' Vasile, nea' Sandu, i-a dat lui Vasile masina, o Dacie veche. Asa ca ne-am strans toti. Eu, Vasile, Doru cu Dana(astia-s combinati), Ilie, Petrutza, Ioan Marin si Sica, proaspat iesit din parnaie. Nea' Sandu a fost suficient de baiat sa ne dea si 5 kile de tuica.20 de bidoane de bere ale noastre si totul e ok. Petrica a venit beat de dimineata...bause cu tacsu-mare cateva pahare de vin. In masina Petrutza s-a combinat cu Ilie si s-au sarutat pasional tot drumul. Tot in masina, Petrica a baut cam 4 litrii de bere. Doru ne povesteste la toti cate femei a avut. Din toate Dana e si cea mai buna...probabil pt ca e cea mai mare. Dana are 14 ani. Ajungem la gratar. Petrutza se saruta pasional cu Vasile... s-a despartit de Ilie.
Se pregateste gratarul, in timp ce ascultam o caseta cu D.J. Project. Avem si BUG Mafia, dar ascultam mai tarziu. Gigi e sefu la gratar...pe Petrutza o incita la culme cum pregateste Gigi micii si se saruta pasional cu el. Fiind zi buna de plaja, ne scoatem tricourile, inclusiv Petrutza care nu are sutien. Sica are un tatuaj misto din parnaie pe care i-l admiram cu totii. Cea mai pasionata este Petrutza, cu care se si saruta. Pasional, evident. 2 litrii de tuica s-au dus imediat. Se duceau si ceilalti, daca nu eram pe faza si il atentionam pe Petrica sa ne lase si noua. Pertica este vizibil ametit.

Ne intalnim cu alti tineri si ne hotaram sa facem un meci de fotbal. Echipa noastra e cea mai tare. Ne cunoastem pe teren, ne simtim...stim cu mingea cum se spune. Meci foarte foarte strans, dar a trebuit sa ne recunoastem invinsi. Echipa adversa a batut cu 16-2. Asta poate ca Petrica era cu sticla in mana tot timpul. El e capitanul. Dupa meci, ne-am imprietenit cu adversarii, si am aflat ca sunt clasa a cincea la o scoala ajutatoare din apropiere. Petrutza a facut chiar si schimb de id-uri de mess cu 2 dintre ei, insa nu cu aceia 2 cu care se sarutase pasional in timpul meciului.

Mancam, bem, si ne ia ameteala de la bautura. Cum de Petrutza nu se mai ocupa nimeni, ea se saruta pasional cu Dana. Ele nu consuma alcool. Se face seara si ne pregatim de plecare. Petrica tine mortis sa bea si ultma juma' de kil de tuica. Spre final, vomita. IN masina miroase a voma amara cu miros de mezeluri. Suntem scarbiti de Petrica. Petrutza insa il compatimeste si il saruta pasional. Oprim la un popas, sa mai borasca o data Petrica si sa-si mai ia o sticla de vin.

Ajunsi acasa, suntem apostrofati de mama lui Petrica. Cum il lasam sa bea atat, cand el are doar 12 ani, ca suntem iresponsabili, etc. Pe Petrutza o lasam in parc, unde urmeaza sa se intalneasca cu prietenul ei. Cred ca e indragostita. Data viitoare va fii si mai frumos.

Evident, cei care au avut rabdare sa-mi citeasca "impresiile" vor veni cu niste intrebari : 1. "Ce nr de telefon are Petrutza" 2. "Cum de-ati incaput atatia intr-o masina de 5 locuri? " si multe altele.

Sper ca mi-am demosntrat punctul de vedere. Si ca merita sa scrii doar daca ai ceva cu adevarat de spus. Asa ca ne mai intalnim cand imi mai vin idei. Poate maine, poate peste o luna. Multumesc ca citesti!

Filme erotice-o istorie romantata

2008-05-09T10:59:00.000+03:00

Sa incepem cu inceputul. Prima si prima data am vazut imagini deochiate prin reviste pe la scoala. Facand gimnaziumul intr-un liceu teoretic cu clasele 5-12, mai vedeam ceva reviste prin reviste de la cei mai mari. Reactia, evidenta pentru clasa a sasea:" Moaaaaaaaaaa". Timpul creste, apar schimbari.
Apoi casete video. Tin minte ca mai era cate un coleg, care avea acces la "filmoteca de aur " a tatalui. Filme nemtesti, dar cine are nevoie de limba germana? Imi amintesc un astfel de personaj dintr-un film. Il chema Anton, era sofer la o familie bogata. Evident, omul rezolva toata dinastia cat tinea caseta aia. Tot la capitolul casete video, mai existau colegi care aveau aparate video mai hoate, care puteau fi programate sa inregistreze la diferite ore. Setezi aparatul sa inregistrreze incepand cu 01.30 A.M., te duci la culcare, iar dupa ce vii de la scoala, singur acasa...uhuuuuuuu.
Ramanand in domeniul aparatului Tv, ajungem la cea mai interesanta perioada. Filmele erotice de la TV. Partea proasta era ca trebuia sa astepti pana tarziu in noapte. Mare dezavantaj ca avem fus diferit fata de Germania, astfel incat, ora 0.00 la ei e 1.00 la noi. Cu intarzieri "actiunea" incepea la 1.20. Mare ciuda aveam pe copiii germani, care, dupa ce ca aveau un nivel de trai mai mare ca al meu, vedeau si filme erotice mai devreme. La romani vedeai d-astea decat in weekend, si nu erau ca la nemti. In fine, mai erau si celebrele reclame de la liniile erotice, si alea foarte explicite. Tot legat de televiziunea din Germania, cunascatorii isi mai amintesc cu siguranta de celebra emisiune "Peep". Ce vremuri...
Revenim la romani. O perioada frumoasa a fost pana cand a inceput sa se sesizeze CNA-ul. Se dadeau la 22.00 filme destul de interesante, care, erau date in reluare ziua la 11.00 fara nicio jena. Mai tarziu au aparut cele trei semne... cerc verde, triunghi rosu, si mult iubitul patratel rosu. Astea nefiind deajuns, au aparut semne cu limite de varsta. Relevant pentru articolul de fata este, evident, cel cu 18. Ce putea fii ma frumos, decat ca, asteptarea ta in fata aparatului Tv, sa fie incununat intr-un final tarziu de imaginea mare cu un 18 rosu pe ea?
Timpul trece, vindeca si nu asteapta pe nimeni. Trecand de varsta afisata poe ecran, 18, parca magia a disparut. Una e sa-l vezi la 15 -16 ani...si parca nu mai e nimic dupa 20. Unde esti tu, copilarie?
In prezent, copiii nu mai cunosc acea magie. Acum avem calculatoare conectate la reteaua Internet, si putem downloada orice la orice ora. Micilor puberisti din ziua de azi li s-a rapit placerea asteptarilor de seara.
Fara sa devenim melancolici, sa vedem si ce e cu filmele de pe calculator. Fac o paranteza pentru a prezenta perioada de inceput a acestora. Clasa a opta, acestea se achzitionau pentru un pret nu de neglijat, de la comerciantii de CD-uri, care le tineau sub taraba. Aici aparea un anumit cod. Cu moaca de clasa a opta sau a saptea te duceai la taraba si il priveai amanuntit pe vanzator. Acesta se autosesiza, si intreba..."Iti dau un cd cu d-alea?"...Tu te uitai in jur si raspundeai "ahaaaaa". Urma perioada cand Cd-ul era rulat pe la toti baietii din clasa, toti declarandu-se multumiti.
Acum nu mai e nevoie sa cumparam, avem DC. Dai search, scrii XXX, sex, fuck, lesbi si altele...si gasesti ce iti doresti. Mai nou apar si asa numite home made videos, uploadate de baietii tari care se filmeaza cu iubitele, in general prin caminele studentesti. Foarte relevant aici sunt si denumirile cu dedicatie. Cum se face asta? Simplu. Se ia un filmulet, si se redenumeste...ba un nr de telefon "fata tare 0744 XX XX XX", ba numele vreunei domnisoare pe care creatorul are necaz "Maria X din Ploiesti, liceul Industrial face nu stiu ce XXX" , sau pur si simplu impresii proprii "Sa-nnebunesc ce face fata asta, nu ati vazut niciodata, foarrte tare".
Nu are rost sa va spun ca exista astfel de filme produse si in patria noastra...dar asta e deja irelevant.
Va multumesc pentru atentie, si sunt sigur ca voi, baietilor va veti gasi in aceste randuri, iar voi fetelor, veti face aluzii la autosatisfacere.

Ultimul A

2008-05-06T14:04:00.000+03:00

Dragi baieti si fete...avand in vedere ca la mine sesiune incepe si se termina mai repede, vreau sa organizez ultima iesire din timpul facultatii(la mine e si ultimul an). Iata la ce m-am gandit.
Luni, 12 mai 2008, Club A, Bucuresti. Se organizeaza petrecerea "Da-te dreq facultate", unde se bea, se distreaza, se asculta muzica buna si se pleaca la 5 dimineata cu autobuzul.
Singura problema este ca, la momentul actual, eu sunt atat organizator cat si unic invitat. Care puteti sa ma insotiti, va astept.
Nu uitati, "Da-te dreq, facultate", numai luni 12 mai. Club A. Ultimul Club A din perioada mea de studentie.

Jurnal de vacanta

2008-05-04T22:47:00.000+03:00

Impropriu sa-i spun vacanta avand in vedere ca in restul timpului nu fac nimic. In fine...am fost in Vama Veche dragii mei. Mai un tren, mai o gluma porcoasa, mai un maxi taxi, mai alta gluma porcoasa si am ajuns la mare. Am vazut si Dunarea. Oamenii rautaciosi imi spuneau ca n-are cum sa fie Dunarea in Prahova. Acum, judecand la rece, cred ca au dreptate. De asemenea, am descoperit unul dintre cele mai frumoase orase ale tarii, si implicit ale Ununii Europene, Ciulnitza. Deci, oameni buni, lasati Poiana Brasov, Dubai, Tunisia, Mozambic, Japonia sau Boldesti-Scaeni si vizitati Ciulnitza ca merita.
A fost cam frig deci nu prea am avut ocazia sa vad sani. Oricum mi-i pot imagina si singur. In prima seara am vazut cu fetele mele cum o fata statea pe vine in fata unui baiat(nu stiu ce-i facea) intr-un loc intunecos. Baiatul incerca sa-i fie cat mai de ajutor, luminand-o pe aceasta cu telefonul mobil. Banuiesc ca baiatului i s-a descheiat siretul, altceva ce putea sa-i faca? Numai ei doi in acel intuneric total? Bine, pe langa problema cu siretul, baiatul avea si o pb cu pantalonii, care i-au cazut in vine. Ca sa concluzionez acest episod, m-am simtit un pic invidios, si eu doriind sa mi se mai lege siretul din cand in cand de catre o domnisoara.
1 Mai a fost sarbatorit pe plaja. Praf, nisip, voie buna si mult alcool. Am intalnit oameni care mi-au povestit viata lor, si chiar pe cineva care a fost in razboiul din Vietnam. Am ascultat cu atentie, nu in fiecare zi gaseti pe cineva care sa participe la un eveniment care s-a desfasurat cu 15-20 de ani inainte ca ei sa se nasca.
Tanti Luci la fel, Grigore pleaca de acasa fara sa spuna...e bagabont si bea apa din mare, Cafelutz si Pami cum i-am lasat. Paduchiosi.
Shaorma, Kebab, bere din nou, distractie, fete cu atitudine, pogo....atitudine.
Intr-un final m-am intors si acasa si cred ca las scoala vreo 2 saptamani sa ma refac dupa vama. Saptamana viitoare se anunta o curvasarae in Club A...incerc sa va tin la curent.
Pentru la vara cand sper sa ajungem din nou, ne-am promis sa fim mai responsabili si sa bem mai mult. Pana atunci...nu stiu...mess...hi5...d-astea

Cele mai naspa sporturi

2008-04-20T18:39:00.000+03:00

Aseara am vazut ceva din marele meci de box...un baiat de la noi l-a batut la puncte pe un alt baiat strain, unul mai negricios. La puncte zic, pentru ca din ce am vazut eu, asta mic al nostru a cam luat-o tot meciul.
Odata cu febra asta a marelui meci de box, toata lumea se pare ca stia de el, era un meci pentru nu stiu ce titlu de nivel mondial, incep sa ma gandesc daca nu cumva boxul este cel mai stupid sport. Este in opinia mea un sport foarte stupid, macar din cauza faptului ca, daca lupta prinde un ritm mai alert, cei 2 sportivi se iau in brate ca niste persoane cu sexualitate indoielnica...sa nu spun altfel. Vorba aia...ne batem sau ne cantarim?
Cand sa declar boxul cel mai stupid sport, imi aduc aminte ca mai exista si haltere. Nu pot spune inca nimic, pentru ca nu m-am prins care e regulamentul. In masura in care sahul e sport, asta poate fi lejer foarte idiot. Ce sa mai spunem despre golf...
Astea sunt doar niste idei, asa ca iubitori de sporturi idioate, nu va suparati pe mine...eu nu sunt oricum o fiire prea sportiva. Dar av dau un sfat...macar urmariti ceva care implica o minge
Parerea mea

Adevarul despre Rapid-Steaua

2008-03-26T14:00:00.000+02:00

S-a vorbit foarte mult despre incidentele nedorite de la meciul dintre Rapid si Steaua. S-au vehiculat destule variante, care mai decare mai fanteziste, insa nimeni nu stie cu exactitate cum s-a ajuns la asemenea evenimente nedorite. In randurile urmatoare, va voi dezvalui in premiera cum s-au desfasurat aceste evenimente.
Pe data de 20 martie 2008, eu si prietena mea ne-am hotarat sa mergem la acest meci. Eu, cum se stie, stelist, ea o admiratoare infocata a lui Mirel Radoi si a lui Mihaita Nesu. Totul a inceput din momentul in care nu am fost laati sa mergem in galeria stelista, si am fost invitati politicos sa urmarim partida de la tribuna a doua. Imaginati-va ce calvar a trebuit sa inur, ascultand tot meciul trivialitati la adresa echipei mele favorite. Colac peste pupaza, Rapidul a deschis scorul in min 65.
A venit si fatidicul minut 72, cand arbitrul a decis sa opreasca meciul. Ce s-a intamplat? La o faza de joc, jucatorii Nesu si Pancu s-au accidentat, lovindu-se cap in cap. Prietena mea, s-a speriat foarte tare, vazandu-l pe favoritul ei, Nesu, intins pe gazon, si s-a apropiat de ultimile scaune. Eu am incercat sa o aduc inapoi, pentru a nu fi descoperiti. Tunci, arbitrul Deaconu Alexandru, m-a vazut, si tragandu-l usor de maneca pe jucatorul cu nr 20 din echipa stelista, Florin Lovin, ii spune acestuia, aratand spre mine :"Ia uite ce fata de prost are ala...Cum o umbla fata aia cu el?". In acel moment, mi-am pierdut cumpatul, fiind jignit in fata iubitei mele, si am aruncat cu un pix catre arbitru, pix care l-a lovit puternic in cap. Prietena mea, aratand ca tine la mine, a aruncat cu bricheta(ea este fumatoare) catre Lovin. In acel moment meciul a fost interupt. Continuarea se stie, clubul din Giulesti este pe cale sa piarda partida cu 3-0 la masa verde.
Trebuie sa clarific insa si alt aspect. Judecand dupa imaginile de la acest meci, jucatorul vizat de prietena mea, Florin Lovin, a fost criticat dur in presa si acuzat ca ar fi las. Se vede cum, dupa ultima bricheta aruncata, face semne disperate pentru incheierea partidei. Lasitate? NU. Categoric nu. Dupa bricheta, normal trebuia sa vina si un pachet de tigari. Si, intr-adevar, prietena mea se pregatea sa arunce catre mijlocasul stelist si cu pachetul ei de Virginia Slims. Problema lui Lovin este ca de abia se lasase de fumat, si, daca vedea pe teren bricheta si tigarile, ar fi cazut prada tentatiei, de acolo disperarea sa pentru oprirea meciului. La cat de implicat a fost in acel meci, putea sa fumeze fara probleme si o tigara pana la fluierul final.
Atat eu, cat si prietena mea suntem socati de cele intamplate si dorim sa ne cerem scuze pe aceasta cale clubului Rapid Bucuresti pentru neajunsurile pricinuite.

Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Atat faptele relatate, cat mai ales prietena, sunt pur imaginare.

Mentalitatea de turma

2008-03-23T12:57:00.000+02:00

E ciudat sa porti un anumit obiect vestimentar, doar pentru ca se poarta, nu pentru ca ar sta bine pe tine. Iar daca intrebi de ce ti se raspunde simplu "Da' ce ba...tu te opui modei? Daca asa se poarta?". Da, ma opun, daca este vorba de un tricou de o culoare care nu mi se potriveste. Sa nu mai vorbesc de tunsorile stupide la baieti sau coafurile foarte stupide de la fete. Ati auzit de standardizare? Stiti ce inseamna? Ciudat ca va opuneti cu vehementa uniformelor scolare...e cam acelasi lucru, numai ca uniformele, si ele stupide, nu sunt la moda.
Lasand aceste aspecte, sa va spun de ce m-am hotarat sa scriu acest articol. Este un subiect mai delicat, fiind vorba despre ceva care imi palce si mie, muzica celor de la Parazitii. Toti asa-zisii hip-hoperi, cu mai multe sau mai putine clase vor sa le urmeze exemplul. Sunt cei mai tari, hai sa facem ca ei. Despre ce este vorba...Revedeam pe youtube videoclipul "Citeste o carte" sau cum s-o numi, si m-am gandit sa postez un comment. Mi-am amintit ca, in urma cu cativa ani, unul din baieti, avea pe albumul sau solo o melodie care avea un vers"Respecta-te frate, nu-ti rupe capul in scoli". acum oamenii ne spun sa citim o carte, s, in commentul meu am spus ca baietii sunt un pic cam ipocriti. in continuare, am laudat melodia, care suna destul de bine. Raspunsul a venit imediat, probabil de la un baiat care citea o carte, raspuns foarte inteligent si la obiect. "Ipocrita e ma-ta".
Repet, imi place muzica lor, dar nu incerc sa mi-i iau ca model. Nu vreau sa fac parte din hip hoperii aia care nu ar refuza o manea la un party de exemplu. Am dat acest exemplu, pentru ca si asta mi se pare un caz de mentalitate de turma. Trebuie sa invatam sa fim mai originali.
Dar tu? Tu faci parte din turma?

Punguta cu doi bani

2008-03-13T21:25:00.000+02:00

Ma gandeam la povestea asta a lui Creanga... "Punguta cu doi bani"...ce putea sa scoata omul ala din el... Stiti despre ce e vorba:cocosul alungat de mosneag pe motiv ca nu facea oua ca gaina babei. Pe drum cocosul nostru a gasit o punguta cu o suma modesta inauntru, 2 bani, punguta de care a fost deposedat cu forta de catre un boier. Cocosul talharit isi cauta dreptatea, si pe langa punguta sa, se intoarce si cu o avere considerabila, luata de la principalul suspect in talharia sa. Baba, isi trimite si ea gaina dupa o astfel de avere, dupa ce in prealabil a agresat-o fizic si verbal. Gaina debusolata gaseste o margica, pe care o mananca. ajunsa acasa, gaina se oua o margica, drept pentru care, baba o omoara.
Poveste frumoasa pana aici...Dar...mi-au trebuit mai bine de 20 de ani sa ma prind ca...gaina de fapt se cacase margica aia pe care initial o inghitise. Am avut o revelatie. Creanga trebuie sa fi fost un geniu.
Sunt unele opere, care au 2 intelesuri. Intr-un fel o intelegi in copilarie si altfel la maturitate, cum este cazul "Micului print" al lui Antoine de Saint-Exupery. Nu vreau sa spun mai mult despre povestea mai sus amintita, dar venind de la autorul capodoperei "Povestea P..i", nu m-ar mira ca "punguta cu doi bani" sa fie o referire succinta la ceea ce biologic se cheama "scrot".
Sau poate am eu o imaginatie prea bolnava.

Oldies but goodies

2008-03-10T21:55:00.002+02:00

o batrana a fost violata in propria locuinta de un tanar din vecini. Elisabeta P., in varsta de 86 de ani a fost atacata in locuinta sa din judetul Suceava, violata si talharita de catre Valerica R., 17 ani. Tanarul sustine ca nu-si aminteste fapta, intrucat se afla sub influenta bauturilor alcoolice.
Iata ce inseamna efectul ireversibil al poluari si schimbarea treptata a climei tarii noastre. Unele babe se fac din ce in ce mai bune. Se poate afirma ca inca se inregistreaza putine cazuri de infractiuni de o asemenea factura. In realitate, tanarul este totalmente atras de formele apetisante ale fapturii gingase care poate atinge 90 de ani. Pot afirma chiar ca tinerele neexperimentate de 16-20 de ani sunt in mare pericol sa ramana singure. Un mare atuu al lor este acela ca batranele nu prea se pot deplasa in cluburi sau discoteci. Fetele ar ramane cu siguranta cu buza umflata.
Cercetatorii de la o prestigioasa universitate romano-americana prevad o dezvoltare a industriei pornografice cu persoane in varsta. Vor fi la mare cautare filmele in care batranii merg sa-si ridice pensia, si in final vor face altceva de exemplu.
In concluzie, putem da peste nas Occidentalilor. In Romania esti sexy si la 90 de ani

Idei de inceput

2008-03-07T08:58:00.000+02:00

Voiam sa-mi fac si eu blog si ute ca am reusit. Din cate am inteles poti sa faci ce vrei din el:jurnal personal, un mijloc de refulare a frustrarilor,o actiune exhibitionista(sper ca am scris bine) sau pur si simplu o tentativa de a-i distra pe ceilalti. Pentru mine blog-ul va cuprinde cate un pic din fiecare chestie enumerata mai sus. Prietenii ma cunosc n-am cum sa ma ascund.
Deci, scriind pe loc, nu am nicio idee premeditata, asa ca ma voi axa pe o chestiune care imi cam da batai de cap de cand ma stiu eu cat de cat "baiat". Cred ca totul a inceput intr-o vara acum vreo 10-11 ani, cand , aratand o poza cu mine si o colega de gimnazium, un vecin de bloc mai mare cu cativa ani, ma intrebat daca "aia e p*zd@ mea". Nefiind familiarizat cu termenul, incercam sa-i explic tanarului respectiv ca domnisoara este o fata, nici decum un organ genital. Sau, ca sa ii respund de la egal la egal, io stiam ca am altceva, care incepe tot cu "p", dar nicidecum ce spunea el. Cu chiu cu vai, am inteles ca termenul "p*zd@", pe langa denumirea vulgara a organului genital femeiesc, mai se refera si la o persoana de sex feminin. Mai pe intelesul intelectualilor, daca ai prietena, logodnica, iubita, inseamna ca ai "p*zd@".
N-am inteles niciodata rostul acestei expresii insa... Poate nu mi se va da dreptate dar...eu consider ca o domnisoara are mult mai multe chestii interesante decat banala "p*zd@". Continuand cu elemente care tin de sex, pot da exemplu sanii, fundul... Cand te plimbi cu o fata de mana pe strada, te plimbi cu "toata fata", nu tii un organ genital pe o tava de exemplu. Cu toate acestea, se aud comentarii si observatii de genul "Uite ma, ce p*zd@" are ala"...Ciudat
Daca ma intrebati pe mine, prima data ma uit la o fata la ochi, apoi cobor ceva mai jos...si cam toate fetele pe care le-am cunoscut aveau acea parte de care tot am vorbit aici acoperita.
Chiar daca sunt o persoana destul de vulgara, niciodata nu am inghitit misoginismul si toate lucrurile care deriva de aici. Cat timp sunt femei care sunt mult mai tari ca mine, nu am de ce sa comentez...Dar deja incep alt subiect, asa ca ma opresc aici. Baietilor tari, le urez cat mai multe "p*zd*", iar fetelor care accepta postura de "p*zd@", va meritati soarta. Sa fiti sanatosi!